【展賦教養專欄】趙介亭:從安全座椅觀察親子關係

2008-11-5 下午 02-08-41.JPG 

一早看到這則新聞「沒坐安全椅 2歲童拋飛慘死」,心情是很難過的,雖然政府已經用法令規定兒童必須坐安全座椅,但似乎一陣子就會有類似的事件上新聞。

坐安全座椅這件事情,無論從情、理、法的哪一個層面來看,都是非常必要的。

然而,沒有任何一個小孩(大人也是啦!)喜歡被束縛、被綁住的感覺,因此孩子有沒有坐安全座椅,就成了親子互動很好的觀察角度。

大多數不願意坐安全座椅的孩子,在其他的生活領域,和父母也會有不少衝突與對立。

以阿德勒和崔克斯的「孩子的錯誤目標」來看,孩子不願意坐安全座椅,有可能是:

1. 吸引注意:讓爸爸或媽媽其中一人,必須坐在後座和孩子談判,或是不斷安撫

2. 爭奪權力:以為要坐安全座椅是父母的規定,要證明自己有說「不」的權力

3. 報復:明知不坐安全座椅會增加危險性,但因為父母在意這件事,所以用來做為讓父母擔心的武器(通常在學齡前不太容易走到「報復」,但仍然是有個案如此)

如果父母和孩子已經陷入了錯誤目標當中,那麼坐安全座椅的本意「安全」就會失焦了,必須在生活的其他領域做出親子關係的重塑,才能重新聚焦。愈是硬碰硬的規定孩子要坐安全座椅、或是父母放棄不要求孩子坐安全座椅,對親子關係都會是很大的損傷。

很多生活模式、社會共識,其實都是習慣的養成,因此如果你的孩子還小,就要儘早地養成孩子坐安全座椅的習慣。

我們家的孩子,從出生第4天離開醫院時,就是坐安全座椅;接著要從台北開車到嘉義坐月子,長達3個小時的車程,則是分成很多段路,讓還是嬰兒的他們可以下車透透氣、和媽媽擁抱遊戲一下。

最大的挑戰應該是在孩子一歲之後,當孩子開始說「我不要」後,「我不要坐安全座椅、我不要綁安全帶⋯⋯」就成了很常出現的台詞。

我們先營造安全座椅的豐富度,有一些玩具是適合在車上玩的、然後放音樂唱歌、跟孩子玩口語的遊戲。

但還是會遇到孩子無理取鬧的時刻,此時父母一定要採取「溫和而堅定的態度」,讓孩子知道開車就是要坐安全座椅,但不對孩子發脾氣(記得沒有孩子喜歡被束縛、被綁住)。

同時採取「合理的結果」(此時「自然的結果」不能使用,因為新聞描述的就是「自然的結果」)。合理的結果可以是:坐安全座椅才能開車,如果不願意坐,就必須停車。

我印象很深,有次在高速公路上,孩子也是大哭大叫說不要坐安全座椅,在口語溝通無效,我就把車開下最近的交流道,然後找個安全的路邊停車,然後「自己下車」(當年的我還是虎爸的壞脾氣),直到孩子不哭了,確認可以繼續坐安全座椅後,我們再繼續上路。

不過高速公路不是「練功的好地方」,因此建議大家可以先從較短的路程開始練習合理的結果。

同時留意不要淪為處罰(嘴巴碎碎唸說:你看吧!都是你在哭鬧,所以不能開車,活該吧!⋯⋯之類的);也不要變成遊戲(孩子覺得太好玩了,只要鬧一下爸媽就要停車)。

經過一陣子的「溫和而堅定的態度」,陪伴孩子面對「合理的結果」後,孩子就會很清楚地知道,開車坐安全座椅是為了安全囉!

希望不會再看到類似的新聞了,祝福所有家庭行車平安呀!