【展賦教養專欄】趙介亭:怎麼可以生氣罵人!

2009-12-2 上午 10-08-32.JPG

這三年的優幼歷程,經常接到媽媽或爸爸的訊息:「孩子讓我好生氣,害我又把他罵了一頓!」

我總是忍不住笑了一下,但完全不是取笑的意思,而是想到了3年前的我,也曾經說過一樣的話。

「孩子做了什麼事呢?」我問爸媽。(其實可以列出的事情太多了,我舉一個最明顯的反差讓大家想想⋯⋯)

「他說弟弟搶了他的玩具,所以他很生氣,然後就用很難聽的話罵弟弟!」爸媽很氣憤的描述著。

「喔!所以你不希望他罵弟弟囉?」我問。

「當然啦!弟弟很可憐耶!又不是故意要搶哥哥的玩具」,爸媽還是在氣頭上。

「那不能罵弟弟,可以罵你嗎?(指罵爸爸或媽媽)」我再問。

「當然不行呀!怎麼可以罵我呢?」有的爸媽是覺得不關他們的事、有的爸媽是覺得小孩罵大人太沒禮貌了,總之,就是不行。

「喔!那可以讓他去罵別人嗎?」我又問。

「不行啦!」爸媽大概想說我是鬼打牆吧,一直問類似的問題,氣氛通常緩和不少。

 

3年前的我,也很容易「被孩子」踩到地雷。

(事實上,地雷是自己埋的喔!這和過去的成長歷程會有關係)

然後呢,我們就「爆炸」了!不是威脅恐嚇、就是處罰打罵了。身陷在情緒風暴的父母,很難理性的思考究竟這樣的親子模式,所延伸的是怎麼樣的循環。

我們來拆解剛才的對話內容:

「A的行為,造成B的情緒(生氣),所以B反應給A(罵)」

爸媽無法接受的內容套入:「弟弟搶了哥哥的玩具(行為),造成哥哥很生氣(情緒),所以哥哥用很難聽的話罵弟弟(反應)」。

 

老話又來了:「孩子的行為沒有對錯,只是反映了心理的需求或是過去的經驗而已」,我們來看看「過去、現在和未來的經驗」是什麼吧!

經驗的內容套入:「哥哥罵弟弟(行為),造成爸爸媽媽很生氣(情緒),所以爸媽罵了哥哥一頓(反應)」。

孩子的行為,從哪裡學來的呢?

「那怎麼辦?我要怎麼教孩子?讓他知道不要用罵人的方式?」爸媽問。

「解鈴還需繫鈴人呀!」老祖宗這麼說過。

唯有爸媽先學會了,「別人的行為」和「自己的情緒」可以脫勾,不再因為別人做了什麼(這個別人包括孩子)而讓自己生氣,孩子才有機會學到不需要因為別人而影響自己的心情、也才有機會學習對自己的情緒負責,而不是怪別人「害」他生氣。

接著,爸媽要能夠妥善處理「自己的情緒」,不讓情緒的出口對著孩子(或親朋好友),孩子也才有機會學習如何處理自己的情緒。

爸媽學習與調整的速度有多快,孩子的速度就有多快!

不要再執著於「改變孩子」了,很多孩子與爸媽、同儕、學習的議題,都源自於「父母本身」呀!

當我們氣呼呼的對孩子吼著:「怎麼可以生氣罵人!」的同時,我們不是「正在生氣罵人」嗎?