【展賦教養專欄】趙介亭:父母當然可以生氣,但別把孩子當出氣筒

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人都有七情六欲,人都是會生氣的,因為父母也是人,所以父母當然是可以有情緒的、是可以生氣的,但請不要讓孩子成為父母的出氣筒!

家長很容易只聽前半段、或只做後半段。

有的家長說:「優幼教養說不能對孩子發脾氣」,所以就壓抑自己的情緒,直到按捺不住還是大爆炸。關鍵字是「不能對孩子」,而不是「不能發脾氣」;

也有家長說:「優幼說家長是可以有情緒的」,所以情緒一上來,雖然沒有直接罵孩子,但擺了張臭臉出來,結果孩子也跟被罵一頓一樣的反應⋯⋯

舉個例子,當有朋友生氣時,在旁邊的我們是知道的、是感受到的,但我不會有壓力、也不會感到緊張。

為什麼?因為我們很清楚的判斷,朋友的生氣「不是因為我」。

但學齡前孩子的大腦或心理沒有成熟到能夠如此理性的判斷,再加上父母或長輩,就是他們生活和生命的全部。

孩子的觀察力很敏銳,他們知道父母生氣了;但孩子的解讀能力不好,所以會認為父母生氣「是因為我」(通常也真的是)。

長久下來,孩子要如何確信父母愛他呢?他只會覺得自己容易惹父母生氣而已。

父母可以有情緒、可以生氣、可以哭泣,但怎麼處理情緒?就成了孩子的身教與模仿了。

過去沒有進入優幼的我一生氣,就會很大聲,有可能斥責孩子、有可能罵東罵西,所以即使我學習了優幼方案,綠豆粉圓也是到最近(三年了),才比較沒有用「生氣就要大聲」的方法。

所以唯有大人真正的調整習慣,孩子也才有辦法學習新的方法。

我們的情緒不要在孩子面前「爆發」、或是不要"對"孩子爆發(把孩子當成出氣筒),而且我們一點點心理不爽,孩子都是感受的到的,他們的細膩程度是大人無法想像的。

然而當他們感受到大人的情緒後,會直覺的採取經驗累積的做法:

有可能是體諒和在乎、有可能要反將一軍(吸引注意)、有可能是用更大的情緒來反制(權力爭奪)、有可能讓大人更生氣(報復)、有可能畏縮躲起來(無能)⋯⋯

所以剛進入優幼時,面對孩子的「測試」,新手父母的做法,就是告訴孩子:爸媽現在很生氣了,請孩子給我們時間(10~30分鐘),爸媽需要一個空間去冷靜,你可以自己去玩玩具,爸媽調整好心情後會來找你。

如果孩子夠信任父母、夠在乎父母,就會給予父母時間空間。

比較棘手的,是孩子長期都在怪罪自己,或認為只要父母離開,就是「遺棄的處罰」,這樣父母就會沒有時間空間來面對「自己」的情緒,然後陷入惡性循環。

因此這部份就是團體可以做到的(成立優幼團的原因之一),當有其他的家長可以協力時,爸媽就可以在現場練習自己情緒的調節。

再回到最根本的,也是我這一週在和粉圓處理的議題:「別人的行為,跟你的情緒有什麼關係??」

父母太常因為孩子的行為,然後自己生氣,卻還要怪孩子為什麼要這麼做讓父母生氣?

於是孩子就學到了:「原來只要別人的行為我不喜歡,我就可以生氣!」

真的是如此嗎?

我們最常談的「我訊息」的三步驟:「孩子的行為-造成的影響-父母的感受」。

當中最容易漏掉的就是「造成的影響」,或是把很多沒什麼的影響放大(例如:飯沒吃完,好像就是天打雷劈的浪費,明明現代有冰箱和微波爐可以使用)。

什麼樣的影響的程度足以讓父母生氣?事實上學齡前,幾乎沒有。

但父母為什麼很容易生氣?就反而要回溯自己的情緒來源與管理方式了。