【展賦教養專欄】趙介亭:「分享」不是一種學習、而是一段歷程

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展賦優幼親子團即將在下星期開始運作,對於參加的對象,只要認同優幼理念、想要落實優幼的家庭,我們來者不拒(不認同、不想落實,來參加也沒意義呀)。

看似沒有任何限制的優幼親子團,卻必須訂定唯一一條的「校規」:「不可以帶自己的玩具來!」

在說明這條限制之前,我先用大人的角度來舉例。

如果媽媽們買了一組全新的保養品(化妝品、生活用具),然後忽然有妳不認識的人,跟妳說:「請借我妳的保養品」,妳是會借還是不會借?

如果爸爸們買了一台全新的跑車,然後忽然有你不認識的人,跟你說:「我想坐你的車」、或是「你可以借我車子嗎?」你是會借還是不會借?

我相信儘管有人的答案是YES,但大多數的人,是說NO、或是心裡極為猶豫掙扎的。

因為這些東西「是我的」,對我來說「很珍貴」,而且「我不認識你」,為什麼要借你?

可是大家都說「分享是美德」、「要懂得分享才是有大愛」呀!好像我不借,是一件很沒有道德的事情?

對學齡前的孩子,尤其是到了2歲前後,孩子對於身體的掌握度愈來愈高,便是自我意識開始萌芽的階段,這時的孩子,「什麼都是我的」,對於物權的界定與概念並不會太清楚。尤其是「自己的玩具」對於孩子的重要性,可是比媽媽的新保養品、比爸爸的新車,還要高出許多倍的!

在家裡,即使有兄弟姐妹,畢竟都還是「自己人」,或是父母會有某些潛規則,來分辨什麼東西是誰的。(這部份還可以再精緻的處理,另文再敘)

然而面對一群新的小朋友、新的爸爸媽媽,如果可以帶自己的玩具的話,就是逼得孩子一方面要鞏固「自我意識」、一方面要保護「自己的玩具」,原本共組團體的遊戲、探索、互動目標,就只會變成:

有的孩子看到別人手上的玩具就想要玩(因為「什麼都是我的」自我意識在萌芽);

有的孩子緊抓著自己手上的玩具,頭也不抬(因為那是他最愛的玩具);

然後就開啟了無限迴圈:「你可以借我玩嗎?」「要好好說喔!」「可以跟OO分享嗎?」「再玩5分鐘換人喔!」「哇!OO願意分享,好棒喔!」「跟OO說謝謝~」

通常來說,結局不會那麼「美好」(有看出大人們心中的預設了嗎?)開始會有孩子直接拿別人的玩具、有孩子好好說「可以借我嗎」卻被拒絕、有孩子借了別人後卻拿不回來⋯⋯

記得,我們這篇在談的,是2~5歲的孩子,他們還沒有大人那麼多的溝通能力、談判技巧喔!

於是再過了不久,就會有孩子一定要帶玩具才願意出門,問孩子原因:「因為我帶玩具,OO才會跟我玩呀!」

也會有孩子不願意再出門,問孩子原因:「因為OO都會搶我的玩具,我留在家裡玩就好!」

「這樣孩子不就沒有機會學會分享嗎?」「這樣不是讓孩子更自私嗎?」「這樣不會讓孩子的自我更膨脹嗎?」

我再用大人的角度來舉例,如果今天是妳最好的朋友來跟妳借保養品、如果今天是你最好的朋友來跟你借車,你借還是不借?

有了「最好的朋友」這層關係,願意借的比例就大幅提高了。

回到孩子也是一樣,「分享」不是一種學習、而是一段歷程,它是當孩子被滿足、被重視、信任周遭的環境與人之後,「分享是自然而然的結果」。

如果過早的要求孩子分享、或是過度的製造孩子需要分享的機會時,孩子不見得能夠感受到滿足與重視;如果又有很多次不愉快的經驗(例如玩具被搶走、或借出去卻拿不回來),也會讓孩子對於外在的信任感降低,這影響的層面就會擴及到未來的發展了。

優幼親子團規定「不可以帶玩具來」,是為了營造一個符合孩子發展階段的環境,簡單來說,就是不要挖洞給孩子跳。

戶外的環境豐富度,已經很足夠孩子們探索與遊戲;主題的學習內容,也足夠讓孩子全身投入。因此不帶玩具來,反而可以激發更多的可能性,讓孩子有機會可以打開自己的感官,而不是陷在自我意識和自己玩具的兩難局面。

這三年的團體運作下來,孩子更能投入在環境的探索、或是主題的學習中,然後,比較「氣味相投」的孩子,就會彼此邀約「續攤」,到家裡一起玩玩具,就家長的回報,到家裡的互動都是極為良好的,完全沒有「分享」的議題要處理,因為那就是幾個「好朋友」,很「自然而然的一起玩」。

這樣的結果,不是更好嗎?