【展賦教養專欄】趙介亭:讓孩子學會如何好好生氣

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生氣,是人類很正常的情緒反應。

只是這一代很多的父母,在童年時期都面對過一個矛盾的現象:「大人可以生氣,但孩子如果生氣,大人就會更生氣,然後孩子輕則被責罵、重則被打一頓。」

所以當我們有了孩子之後,有的父母「媳婦熬成婆」,對於孩子的生氣,也用類似的方式對應;也有的父母想到生氣就害怕,所以自己不敢生氣、也希望孩子不要生氣,所以一再隱忍自己的情緒;或是父母明明就很生氣,但因為「誤以為」生氣是不對的,即使孩子問:「你有在生氣嗎?」選擇騙孩子、騙自己說:「我沒有在生氣!」

然而正如吃五穀雜糧,沒有不生病的道理一樣,人,也沒有不生氣的。

孩子可以生氣、父母可以生氣、每個人都可以生氣。生氣沒有不對、沒有不好、沒有問題。

但「怎麼生氣?」「怎麼在孩子面前生氣?」就成了父母很重要的課題了。

我們跟父母聊「生氣」這件事。

父母說:「就是很生氣呀!」還有父母說:「就是孩子做了讓我生氣的事!」

很多父母不懂、也沒有想過,生氣究竟是怎麼樣的情緒,甚至還停留在因為別人的行為,而綁架了自己情緒的階段。

那和孩子聊聊「生氣」這件事,會發現焦點很不一樣。

有孩子說:「生氣像是有一股力量在我的身體裡」、有孩子說:「生氣的時候,我覺得我的心裡黑黑的」、有孩子說:「我生氣時就好想要大叫」、有孩子說:「我生氣時就好想打東西」。

孩子反而很清楚生氣是一種內在的感覺,也知道面對自己生氣的抒發方式。

因此在對於情緒的覺察,我們可以向孩子學習,真實的、坦白的面對自己是有喜怒哀樂的情緒,進而接受這些情緒。

然而對於情緒的抒發,就需要大人和孩子的共同合作了!

父母必須先示範,是可以生氣的,是可以在孩子面前生氣的,但這股情緒,不能影響到孩子和配偶,也就是不要用任何「偽裝管教」的理由,用打、罵、威脅、恐嚇、處罰的方式,將自己的情緒對著孩子爆發。

接著,跟孩子一起腦力激盪,如果父母生氣了,可以怎麼做?如果孩子生氣了,又可以怎麼做?

在家裡、在車上、在外面、在公共空間…等不同場景又可以怎麼做?

討論好之後,可以和孩子一起用寫的或用畫的記錄下來,就像是劇本一樣,然後可以在平時進行「防災演練」,這不是開玩笑的,因為父母的生氣,對於孩子的震撼和傷害,可能比地震海嘯還要恐怖呢!

我們也建議家裡可以在公共區域,例如客廳,設置一處「冷靜角」,這個冷靜角是給大人的喔!可以佈置一個懶骨頭、放台音響、幾本雜誌、或是讓自己可以放鬆的物品。當父母生氣時,可以讓自己進到冷靜角調整情緒,而不是把孩子或配偶當成出氣筒。

一陣子之後,孩子也可以會想要佈置自己的冷靜角呢!

我們建議父母要在孩子面前,展現如何從生氣的情緒,調整回到平靜的情緒,因此如果父母生氣時,是把自己關在房間或廁所裡、或是默默地躲起來,那麼孩子就失去了最好的學習機會。

同樣的道理,如果父母生氣時,是對著孩子大吼大叫、或是摔東西搥牆壁,那麼孩子自然也會模仿吸收喔!

所以我們的目標,並不是教養出不會生氣的孩子,而是讓孩子學會如何好好生氣,在此之前,父母得要先學會好好生氣喔!

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