【展賦教養專欄】趙介亭:上學的孩子,未必真的獨立

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很多父母以為,要孩子獨立,就是將孩子送去上學。

也有很多父母以為,孩子可以自己上學,就代表孩子獨立。

但事實上,未必如此。

我在父母課程當中,經常舉一個例子請大家思考:

「如果妳和先生剛剛新婚一個月,正在甜蜜的享受兩人時光時,妳的老闆卻突然要求妳前往外地工作,每週日才能回家一天。妳會有什麼感覺?」

或許妳會跟先生爭取說:「不然我不要這份工作了,好不好?」

妳會期待先生怎麼回答妳?

「好啊!不要這份工作了,我們兩個人在一起比較重要!」

還是「不行啦!這份工作很重要呀!工作表示妳獨立了、長大了,而且我們每週都會見面呀!」

或許妳爭取了幾次之後,就會放棄改變的可能性,而接受了這份工作。

也的確,在工作的過程中,帶給妳很多挑戰、成就和快樂,但只要一靜下來時,妳就會想到與妳距離好遠的先生,不知道他過得如何?

好不容易盼到了週日,妳很希望先生百分之百的關注都放在妳身上。

可是先生說他還有工作要忙、還有事情要做,要妳自己去做自己的事,不要吵他。

或許妳也採取了一哭二鬧三耍賴的手段,希望喚起先生對妳的注意力。

或許每週日的晚上,妳都有再努力希望隔天可以不要去上班。

也許妳想再等一陣子,當妳和先生的感情愈來愈穩定後,再去上班也不遲。

如果先生還是很堅持、老闆還是很強硬,甚至先生送妳去上班,在分開前妳想流淚,老闆都會叫先生趕快離開。

「好吧!那就接受現實吧!我要堅強起來!我要勇敢起來!」妳告訴自己,然後把心中的苦痛、寂寞、難過、緊張、焦慮,想辦法隱藏起來。

寫到這裡,你應該懂我想談的事情了。

把文章中的「妳」換成「孩子」、把「先生」換成「爸媽」、把「老闆」換成「老師」、把「工作」換成「上學」…

你說:「每天都會放學呀!不會一週才見一次面。」

我想說的是:對孩子來說,時間是模糊的,重要的是那份感覺,所以有的孩子和媽媽才分開5分鐘,感覺卻像是分開了5小時那麼久。

孩子的獨立,跟有沒有上學,並沒有太直接的關係。

孩子的獨立,跟0-1歲是否和主要照顧者產生信任感、1-3歲是否有健康滿足的依附關係,才有直接的關係。

再加上,每個孩子生而不同,同樣5歲的孩子,有的人開心的上學、滿足的放學,並不代表你的孩子,也一定要這個模樣。

如果你的孩子,正是開心上學、滿足放學的,那要很恭喜你!

如果你的孩子,是不想上學的,儘管被你送去學校後外表看似一切正常,但放學或假日時,會把你黏的很緊的,或是會刻意製造手足衝突的。

你就會需要想一想:究竟是上學重要?還是孩子的心性發展比較重要?

當然我必須得說,並不是不上學了,孩子就會忽然獨立了。

我們想談的獨立,是孩子可以逐步學習對自己的行為負起責任、並逐步學習照顧好自己的「過程」。

也就是說,獨立並沒有「終點」,而是隨著年齡的成長,有不同的挑戰。

然而,親子的依附關係,卻有著黃金蜜月期,大約落在孩子六歲之前。

如果在六歲之前,孩子感覺到的是父母的愛、包容、接納、關注,那麼這樣的依附記憶,將伴隨孩子成長,成為他獨立很重要的支撐;

反之,如果在六歲之前,孩子感覺到的是父母把自己往外推、指責、要求、處罰,這樣的記憶也會伴隨孩子成長,成為他一輩子抹不去的傷痕。

先放下外人眼光上不上學這件事吧!

回頭看看孩子,從他的行為、從他的肢體、從他的眼神,你一定可以看出,他是真的獨立?還是假裝出來的堅強而已!

寫給不想上學、卻要假裝堅強上學的孩子

也鼓勵有上學、和沒上學孩子的爸媽

一起加油!

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