【展賦教養專欄】趙介亭:孩子的行為動機源自於「歸屬感」

2010-11-11 下午 12-01-34.JPG 

有的父母說:「我要讓孩子知道他做的事情是不對的,我和孩子談的方式都是『對事不對人』」,的確,對於大人來說,我們似乎可以分辨什麼是對事不對人,但是對一位十歲以下的孩子來說,他所接收到的,往往就是「對事『也』對人」,當父母說孩子的行為是壞的,孩子會認為「我是壞的」,當父母說孩子的行為是不好的,孩子會認為「我是不好的」。

「難道孩子的行為,父母都不要管、不要教嗎?」很多父母納悶的問我。「要管、也要教,但重點是『怎麼管?怎麼教?』」我都會這麼回答,而方法會在後續的課程當中讓父母進行練習。第二堂課父母要先練習的,是「排除批評和看輕錯誤」以及「降低『壞』習慣的重要性」,也就是雖然明知有一顆黑點,但不要急著把它抹去,而是看到周圍的空白、孩子的優點,然後提供孩子大量的鼓勵。

我們相信,孩子的行為背後都有動機,而最原始的動機來自於「歸屬感」,孩子希望被看見、被關注、被認同,如果正向的行為,父母認為是理所當然的,甚至不斷地提高對於孩子的要求和標準,孩子就會感覺自己沒有被看見、沒有被關注、沒有被認同,於是衍生出「錯誤目標」,進而產生了父母認為的不良行為。

而父母此時若又針對不良行為大量的糾正與批評(被看見、被關注、沒有被認同),就像是我們拿著肥料對著雜草一直灌溉,反而會讓孩子的不良行為愈來愈茂盛,然後掩蓋掉了正向的行為與動機。這就產生負面循環了,就像很多父母會發現,對於孩子的某些行為,講也講不聽、罵也罵不動、甚至都打了孩子還是沒有改變,還變本加厲的原因。

因此我都建議父母,要改變孩子的行為之前,要先找出行為背後的動機,同時瞭解孩子的「真實需求」,給予孩子滿足。

(需求和需要是不同的喔!買玩具、帶孩子出國⋯⋯等往往不是孩子的真實需求,反而回歸最單純的陪玩、談心,既不花錢、又可以給予孩子真實的滿足呢!)

接著我們對於孩子的生活能力進行了簡單的統計,例如:孩子幾歲可以自己吃飯、自己決定飯量、自己料理食物、自己穿衣服、自己決定衣裝搭配、自己決定睡眠時間⋯⋯等,然後會發現每位父母對於孩子幾歲可以做什麼事情的認知落差很大,有的父母覺得3歲就可以做的事,另外的父母卻覺得要10歲才可以讓孩子自己做。

這就是我們常談的「家庭價值系統」,家庭價值系統並沒有對錯,但若和「孩子的發展」、以及「群體的狀態」相衝突時,就很容易引發親子的對抗。以孩子的生活能力發展來看,大約1歲前後,孩子就有自己吃飯的「意願」(當然一開始會掉到桌上或地板),然後大約2歲前後,孩子就有自己決定飯量的「意願」(當然可能抓不太準)。我強調「意願」,就是孩子認為自己的能力已經足夠,可以開始練習了,然而此時若父母因為各種因素(怕髒、怕麻煩、怕浪費時間、怕浪費食物)而否決了孩子的意願,也就等於扼殺了孩子發展能力的機會,甚至一路餵食長大的孩子,到了4歲父母要孩子自己吃飯,孩子反而會耍賴要父母餵呢!

而群體的狀態就像我們小時候,左鄰右舍的父母都在打罵小孩,所以我們被打被罵,也就習以為常。然而現代因為民主的觀念已經從社會延伸到學校與家庭,所以孩子很習慣的是被尊重、享平等、擁有自由的互動環境,此時打罵孩子,反而會激發孩子與父母的對立。當然,民主不是孩子說了算(正如同不是父母說了算),而是在自由與責任、平等與尊重並存的原則下,運用影響力和孩子進行溝通與討論,這部份在後續的課程會有更詳細的說明。

在和小學的孩子互動時,我們也觀察到有的父母習慣性的幫孩子拿書包、拿水壼,這樣的行為對父母來說,以為是關心孩子、愛孩子,但事實上,卻是對孩子性格與獨立的一大挫敗。我們不斷的提醒父母,「絕對不要幫孩子做他可以做的事情」,因為孩子必須練習成為自己的主人,必須練習為自己負起責任,而書包、水壼,是再輕不過的責任了。很多父母幫孩子做很多,卻又覺得孩子怎麼都不獨立?甚至有的父母反依附在孩子身上,藉由「傭人服務」來證明自己在孩子心中還有地位與價值,這樣的做法並不適當,因為父母要先提升自己的信心與自我價值,才有可能帶領孩子建立他的自信與自我價值。甚至也有的父母,習慣貶低孩子,來證明自己比孩子優秀,這更是要不得呢!

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