【展賦教養專欄】趙介亭:我好你也好的親子關係

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孩子的人際議題,並不是上學後才發生的,而是打從孩子一出生,身邊的主要照顧者-尤其是父母-就成為孩子所經歷的第一段人際關係。

許多孩子到後來之所以有人際的困難或障礙,往往是因為第一段人際關係沒有正向優質的發展。加上孩子從經驗中學習與模仿,因此在後續的人際互動上,就會一直呈現負面循環、每況愈下的狀態。

我們將人際關係的四種模式套用在親子關係上,除了檢視自己和孩子是如何的互動之外,也期許自己能夠邁向「我好、你也好」的親子關係。

一、「我不好、你不好」的親子關係

曾經有朋友為了孩子的教育,希望搬離現居的城市,然而朋友的父母卻不能接受這件事情,認為朋友只顧孩子、要抛棄父母了,雖然搬家後和父母家的車程不過四十分鐘,但老人家卻怎麼也不同意,甚至還要以死相逼。

許多的父母,在成長的歷程中失去了悅納自己的能力,覺得自己像個受害者一樣,生命中處處不順利,甚至將這樣的不順利怪罪到孩子身上。

當孩子受到讚揚、有所成就時,父母卻會冷冷地說:「這沒什麼了不起,而且還不是我含辛茹苦拉拔他長大的。」

孩子還在學齡前,父母就會怪孩子讓她失去了自由、時間、工作、享受;孩子上了小學,父母就會要求孩子一樣辛苦工作般的努力唸書,最好功課多到寫不完。

孩子永遠都達不到父母的期望,孩子永遠都不能快樂,因為父母自己不快樂。

二、「我好、你不好」的親子關係

「我好、你不好」的親子關係在現代的都市中隨處可見。

父母帶著孩子到不適合孩子年齡和發展的餐廳用餐,需要活動的孩子被要求乖乖坐好、想要講話的孩子被要求安靜閉嘴。

父母為了孩子達到自己預設的教育目標,幫孩子安排各式各樣的才藝課程,跑遍大江南北的才藝教室,但當孩子進到教室後,就是父母開始聊天、抬槓、刷手機的時間。

父母也會要求孩子達到自己預設的道德標準,要求孩子要學會表面上的禮貌、做出表面上的尊重,卻忽略了孩子的內在需求與發展,只為了讓自己看來是個「好」父母。

而當父母自己的生活或心情略有不順時,就會將怒氣一股惱的倒在孩子身上,打、罵、威脅、恐嚇、處罰、嘮叨樣樣都來,孩子就像個出氣筒、受氣包一樣,被打罵完後還要懂得向父母認錯與道歉。

逼著孩子愈來愈沒有自信、愈來愈無能,而最終受害的,仍是親子雙方呀!

三、「我不好、你好」的親子關係

或許和孩子愈生愈少、愈生愈晚有關,也有很多的父母,把孩子呵護的無微不至,這不能碰、那不能摸、書包父母背、水壼父母拿,把自己當成傭人一樣的服務孩子。

孩子說他累了,父母二話不說就抱起來,即使孩子並沒有真的累;

孩子說他餓了,父母三更半夜爬起來張羅食物,即使是孩子自己選擇不吃晚餐;

孩子說他要玩具,父母也不會帶著孩子思考需求與規劃財務,買就是了;

孩子說他想要玩到半夜,父母不考量孩子的生理發展,誤以為孩子說的就該滿足,就算自己很累也得陪孩子玩到半夜;

孩子生氣了,父母為了平息孩子的怒火,好說歹說、利益交換,甚至讓孩子打、踢、罵、吐口水都不能有任何反應。

父母以為這樣就是為了孩子好,卻徹底忽略了自己的角色與責任,反而讓孩子目中無人、以為「只要我喜歡,有什麼不可以」。

四、「我好、你也好」的親子關係

父母珍視孩子的生命價值,願意相信孩子具有智慧與能力。

父母懂得孩子心裡希望擁有「自由與平等」的需求,同時願意擔負起父母教養的重責大任,帶領孩子一同練習「自由與承擔責任」、一起建構「平等與互相尊重」的關係。

父母不需動怒、亦無需發火,面對孩子的惱人行為,先同理孩子,再瞭解孩子行為背後的原因,最後邀請孩子一起進行討論尋求共識或解決方法。

父母也不會讓孩子騎到頭上,而是思考自己的價值觀與生活準則,以家庭會議的方式制定常規與界線,然後用溫和而堅定的方式,陪伴孩子面對行為的自然結果或合理結果。

父母懂得在心理層面亦步亦趨地跟隨孩子,並且在生活層面放心放手的讓孩子嚐試,運用鼓勵的方式讓孩子肯定自己的能力和努力,創造合作的氛圍讓孩子聚焦自己對家庭的貢獻和幫忙。

我們都希望孩子擁有良好的人際關係,因此優質的親子關係就需要認真對待。幸運的是,每一段人際關係都有機會重新調整或修補,而親子關係也是如此。無論過去的你和孩子是屬於哪一種親子關係,從今天開始,你都有機會和能力去改變!

當父母開始改變,孩子也就跟著改變,共同邁向「我好、你也好」的親子關係吧!

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