【展賦教養專欄】趙介亭:打罵我的人怎麼可能愛我

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「不要打罵孩子」這句話,就和「要寵愛孩子」一樣,會立刻吸引所有爸爸媽媽的注意力⋯⋯和擔心。

「不打不罵,是要怎麼教孩子?」

「不打不罵,將來孩子就騎到你頭上了!」

「我們從小也是被打罵長大的,現在還不是活得好好的,也沒有變壞呀!」

這些話語,我們聽很多人講過,我也曾經這麼認為過。

尤其當孩子2歲之後,原本乖巧聽話的小天使,不知道是怎麼了,開始不想吃飯、不想睡覺、不想洗澡⋯⋯,這也不要、那也不要,彷彿處處都要跟大人唱反調。

這時候要爸爸媽媽冷靜以對,似乎不是件容易的事情,尤其像我們整天面對孩子的全職爸媽,一股無名火就在心頭竄燒,隨時都會引爆。

一開始,爸媽大聲且嚴厲地數一、二、三,孩子就會收手;漸漸地數到三也沒用了,必須加上責罵和處罰;沒想到,孩子好像愈來愈痞、愈來愈無所謂,「逼」得大人必須動手打孩子的屁股或手心⋯⋯

這也難怪「愛的小手」始終都是賣場的暢銷商品呀!

還有一些教養的書籍,為了因應爸媽們的困境,提出責罵和處罰的原則,例如:責罵要對事不對人、處罰要即時之類的;或是打孩子要用自己的手,才會知道力道的大小⋯⋯

這些歷程,我們和週遭許多的爸媽都經歷過。

我們互動的對象,孩子年齡相仿,爸媽聚在一起互吐苦水時,聽到別人和我的困境一樣、做法一致,也就更讓我認定這樣的教養方式沒有錯。

直到我遇到了兩個大孩子,讓我決定改變⋯⋯

一位心急的媽媽找我們求助,她小五的孩子,有天忽然對媽媽說:「媽媽,我從來不覺得妳愛過我」。

媽媽當下嚇壞了,整顆心像被揪成了一團,只能用微弱的聲音回說:「可是我真的好愛你啊!」

孩子回答:「每次妳都罵我,卻又說愛我,這算什麼愛?」

然後又有一次⋯⋯

一位國一的孩子,和我分享他與爸爸的關係,他酷酷的說:「我爸總是說他愛我,但是我才不相信呢!」

「為什麼呢?」我想願意說「愛」的爸爸並不多,孩子應該很幸福才是。

「我爸每次生氣起來就會打我,你說,打我的人,怎麼可能是愛我的!」孩子堅定的說著。

回到家,我看著當時四歲的孩子,想像著再過五年、再過十年,他會怎麼看待我們的親子關係?

他會知道我愛他嗎?他會瞭解我打罵是為了他好嗎?他會懂得打在兒心、痛在爹心的道理嗎?⋯⋯

還是他也會說:「我爸才不愛我呢!打罵我的人,怎麼可能愛我!?」

我不能預料未來的發展、人生也沒辦法分成實驗組和對照組,但從別的孩子身上的「他山之石」,讓我決定不要再打罵孩子。

只是真實的生活並不是童話故事,不會在我決定不打罵孩子的隔天,就讓我變成溫柔的爸爸;而孩子更是會經歷一段我們俗稱「排毒」的過程:當我們不用打罵的方式後,孩子反而會做出更多欠打討罵的行為⋯⋯

於是我們籌創了優幼親子團,熟悉與練習「溫和而堅定的態度、自然或合理的結果」、研究兒童發展歷程、再「修練」自己的性格與情緒(真的是一段修練的漫長道路呀!)

我從每天三大罵(吃飯、洗澡、睡覺這三件事就很好罵了)、到三天一小罵、再到三個月都不用打罵。然後和自己對話,找出自己的教養價值觀、回溯許多關鍵困擾的起因,再和優幼家庭進行團體討論(有一個理念相符的支持團體真的很重要)。三年後的現在,我真的不需要打罵孩子了,而孩子並沒有因為我不打罵而變壞,因為我們彼此尊重、互相在乎,最重要的是,孩子很清楚地知道:我愛他!

只是當孩子開玩笑地舉出三年前在哪一個地點、哪一個事件被我打過罵過,讓我在驚訝他們記憶力的同時,也很慶幸當初做了「不打不罵」的決定。

我們也才明瞭,當孩子還小,他很在乎大人的眼光,喜歡贏得眾人的讚賞。為了得到大人的關注,讓自己有存在的感覺,即使不那麼甘心樂意,也會為了迎合大人而調整行為,扮演父母眼中的『聽話的乖孩子』。

這樣的孩子,當他進入青春狂飆期,幾乎毫無例外,每一個都叛逆、都我行我素。面對青春叛逆的孩子,父母如果不能妥善處理,只會用高壓政策,或送到更嚴格的學校「接受管教」,那條維繫親子感情的線,因為太脆弱又太緊繃,總是啪一下,應聲斷裂。

孩子的問題行為都是日復一日累積的,當他說出「你從來沒有愛過我」的那一刻,那絕不是當下的感受,一時的衝動,而是一年、兩年、三年或更久的累積。問題累積的越深,不做處理,父母越難以挽回他們,越是漸行漸遠,只能看著他的背影。

到最後,當這些孩子長大成人,性格穩定後,他們只能有一種認知,就是用力把創傷壓縮到最小,藏在心裡的一個角落,好像體內長了一顆瘤,不致命,但是會痛,千迴百轉的痛。很多人終其一生,都在學習與痛相處。

有些人則會重新回頭看待自己的父母和成長,但已經錯過的親密關係,就永遠錯過了。

過去我曾經說:「我們從小也是被打罵長大的,現在還不是活得好好的,也沒有變壞呀!」

現在我知道,雖然我沒有變壞,但心底的深處是有傷痕的、是有遺憾的;而我的孩子,不用再經歷這樣的受傷與療癒過程。

我們還是需要教養孩子,只是用了別的方式而已,而且效能更好喔!

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