【展賦教養專欄】趙介亭:孩子動手打人,我該怎麼辦?

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「孩子動手打人,我該怎麼辦?」

學齡前的親子團體,孩子打人的事件時有所聞,也成了父母求助的前十大問題之一。

由於教養沒有單一的方法,孩子的行為也沒有單一的解法,該如何面對,並協助孩子練習除了動手打人「以外」的方法,我們可以從這幾個面向來討論: 

一、事出必有因

我們認為,事出必有因,孩子打人是「果」,所以真的要處理,也要從「因」來著手。

所以如果父母是用一種「自以為同理的怨怨相報」方式:

當孩子打人後,就把孩子抓過來打一頓,然後問孩子:「痛不痛?很痛對吧!看你下次還敢不敢打人?」

我們可以預料,孩子100%下次還會打人!

因為父母並沒有處理打人行為背後的情緒與動機,反而因為只著眼在行為上,反而負向增強了孩子打人的行為,於是重覆出現。

二、教養不是「是非題」

父母必須先抛掉「教養的是非題」觀念,只用「對、不對」,「好、不好」來判斷孩子的行為。

就直覺的思維,「打人是不對的、打人是不好的」似乎如同真理一般不可動搖,父母以為「對事不對人、就事論事」,但孩子的解讀卻變成「我是不對的、我是不好的」。

當孩子因為解讀父母的態度,而產生自我否定的想法,不是容易變得無能、就是反而恐擊性增強,甚至還會說出「我就是壞,怎樣!」的話語,讓動手打人的頻率和傷害都愈來愈大。

換個角度思考,至少把動手打人當成「選擇題」的選項之一,隨著經驗的累積、教養與教育的協力,孩子面對同樣的情境,可以做出動手打人以外的選擇,才是我們的目標不是嗎?

三、別急著要孩子道歉

要留意別只要求孩子道個歉、說聲對不起,就與他無關了!我們就有遇過打人之後直接就丟了一句對不起,然後就跑走的孩子。

道歉是要孩子發自內心,由衷的感受到自己的行為造成對方的困擾後,所真心說出來的一句話,別讓它變的太廉價了。

因此父母可以在不否定孩子、不對孩子動怒的前提下,陪著孩子去面對行為的自然或合理結果。

例如把別人打哭了,至少陪在別人身邊直到對方哭完;把別人打受傷了,至少陪著別人一起去擦藥…等等。

四、看懂行為的背後動機

我們不斷的和父母說明:「孩子的行為沒有對錯、沒有好壞,學齡前孩子的行為很單純,反映的不是『過去的經驗』、就是『內在的匱乏』。」

過去的經驗有可能來自於父母的教養態度,如果父母是採取打罵、威脅、恐嚇、賞罰的「外控式教養」,那麼孩子使用「外控式互動」的機會就大增,畢竟孩子很理所當然的覺得:

「既然父母生氣就可以打罵我,那我生氣當然也可以打罵別人呀!」

過去的經驗也有可能來自於同儕團體的互動經驗,如果多數的時間,孩子都必須處於一種「弱肉強食的叢林法則」的環境,同樣也容易發展出退縮、或是攻擊的極端性格,

甚至這樣的孩子,還很會「杮子挑軟的吃」,專門找看起來比他弱的對象下手。

而內在的匱乏則要回到「生、存」二字來說明,人類從出生到死亡,追求的不過就是「生、存」兩件事:

生是「生活」,食衣住行育樂不用煩惱的生理需求;

存是「存在」,要的是被看見、被接納、被關注、被在乎、被愛的心理需求。

多數的孩子,生活是無虞的,但往往「存在感低落」,沒有被接納、被關注、被在乎、被愛的感覺,只好追求被看見,嗯!動手打人的確就會吸引所有人的目光不是嗎?

五、改變孩子之前,先改變自己

在說明了面對「孩子動手打人」這個行為,父母在觀念上的調整後,如果你心裡想要的,是我告訴你一個「治孩子的有效方法」的話,那很抱歉要讓你失望了。

學齡前孩子的行為,解鈴還需繫鈴人,除了從行為背後的動機著手之外,需要改變和行動的,通常是「父母」而不是孩子。

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