【展賦教養專欄】趙介亭:孩子自己上下學,需要報平安嗎?

2015年8月31日 上午11-054.jpg

去年的新聞指出小學生的家長接送比例達48.9%,心直口快的柯市長還補上一槍,說這是「弱國的表現」。

不過為人父母心,孩子又生的少,個個都是心肝寶貝、掌上明珠,而社會新聞又層出不窮,不但坐捷運會有意外,連在學校上個廁所也會遭遇不測。

雖然都是個案,卻深深牽動著父母的心,誰都希望自己孩子平安長大,不要發生任何的意外。於是父母所擔負的責任愈來愈重、範轄的範圍也愈來愈寬。

 

我自己從小學一年級,就從內湖搭公車到國父紀念館旁上學。而我的孩子,在我們沒有刻意要求的情況下,到了小學四年級才自己搭公車從三峽到板橋上學。

時代不同,因此不是要比較誰厲害,而是面對孩子的獨立性格一天一天的萌芽,身為父母的我們,又要如何在擔心和放手之間取得平衡點呢?

我想第一步,要先釐清自己的擔心所謂何來。是擔心孩子的能力不足?還是擔心外在環境可能發生的意外?

 

如果是擔心孩子能力不足,就需要陪伴孩子進行練習,例如讓孩子帶路、父母跟在後方;或是出一些狀況題,讓孩子試著解決;也可以帶著孩子認識可以尋求協助的人,像是捷運的服務台、保全人員,或是便利商店的店員。

從孩子小一開始,我們每天過馬路時,都會和孩子一起觀察與討論各種可能的狀況:左轉的車、右轉的車、闖黃燈的車、闖紅燈的車、大車轉彎的死角⋯⋯等,孩子必須先能夠讓自己平安的過馬路,才有可能再往下一個階段。

因此很多時候,我會交由孩子來帶我過馬路,也就是孩子要判斷目前的狀況能不能過?還是要再等一下?

後來我們成立自學團,每週也會輪流不同的孩子帶隊,就會發現如果家長沒有讓孩子練習過馬路,孩子不是看都不看就往前走、就是走到一半停在馬路中間,相當危險。

接著只要搭公車或捷運,我們就會讓孩子知道起點與終點,由孩子來規劃路線,要在哪裡換車?是在左側還是右側上車?要怎麼從板南線走到淡水線?(這件事聽說也難倒很多大人)

我們也會練習緊急狀況的應變方式,例如孩子上了捷運、但我們卻在月台;或是我們上捷運、孩子郤在月台;或是坐過站⋯⋯等,彼此該如何處理。

 

如果是擔心外在環境可能的意外,就必須先接受意外就是意料之外,生活就是存在著風險,而如何將風險降到最低?或是意外發生時可以盡快處理?就是親子需要討論的議題。

降低風險的方式,就是不斷增加孩子獨立自主的經驗、以及自身問題解決的能力。

而要第一時間處理意外,就必須建立彼此的聯絡機制。

拜現代科技所賜,不再像我小時候,需要找到公用電話,然後撥打到爸媽的辦公室。然而父母也要先思考,科技是解決問題?還是衍生出更多的問題?

在和孩子討論之後,我們決定購買有限定通話功能的手錶,主要考量的因素有:

1. 孩子戴在手上,不會因為放在背包裡聽不到

2. 限定通話,只能撥出2組號碼(我和媽媽);也只能接聽有設定好的電話號碼(例如爺爺奶奶),陌生來電是無法進入的

3. GPS定位可以大致掌握孩子的所在地(因在室內以基地台定位會有偏差)

4. 單純的手錶功能,不會成為孩子或其他同學的玩具

 

從「權與責」的角度來看,原本我們將孩子的安全視為自己的責任,因此絕大部份的權力也就落在我們身上。

但因為孩子長大了,家長要即時地賦權、授權給孩子,一方面讓孩子更能照顧自己、另一方面也讓孩子更能為自己負責。

因此孩子的安全,就成了我們和孩子的共同責任,孩子享有了獨自上學的權力,也同時要承擔讓父母安心的責任。

 

有家長問我:「孩子是自己上下學,但他如果說不需要打電話跟我報平安怎麼辦?」

我想家長要先瞭解,在許多議題上,權力與責任是相互依存的,只要父母會在意孩子的安全性,孩子在享有獨立的權力同時,也有讓父母安心的責任存在。

它不需要詢問孩子,也不需要徵詢同意,而是要和孩子討論,如何可以讓自己安全、也讓父母安心?

同樣的換個角度,當我有事外出、或因為演講而晚歸時,我也會事前知會孩子、或是結束後和家裡聯絡。

這是緣自於彼此的關心,因而要讓對方放心的體貼。

 

因此若你對孩子是否安全感到擔心和困擾,就要和孩子召開家庭會議,運用「我訊息」:孩子的行為(可以自己上下學、很獨立、很有能力)、造成的影響(父母不知道是否平安抵達)、父母的感受(會讓父母覺得緊張和焦慮),然後和孩子一起討論出解決方法。

不是問孩子需不需要報平安,而是和孩子討論怎麼做讓父母知道你是安全的。

讓孩子知道我們相信他的能力,也讓孩子知道我們因為愛他、關心他,所以會需要即時的瞭解孩子的狀態。

問法不同、出發角度不同、權責區分的不同,就能夠讓孩子和父母都更安心、更放心。

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