【展賦教養專欄】趙介亭:孩子打爸媽,該怎麼辦?

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在分享【展賦教養專欄】趙介亭:媽媽不是沙包、也不是出氣筒之後,陸續收到幾位家長的訊息和EMAIL,詢問我:「如果現場只有自己和孩子,沒有第三者可以協力,而孩子稍有不順心就會打爸媽,該怎麼辦?」

事實上並沒有「一種方法」能夠快又有效的解決孩子的行為,而是需要整個家庭的改變與長期的努力喔!

我回想到我們家粉圓三歲時,也曾經有一段歲月,會對媽媽會拳打腳踢的畫面。

今天回家的路上,我問粉圓還記不記得他曾經打過媽媽?他說他記得,但已經記不得為什麼後來沒有再對媽媽拳腳相向了。

那年,是我們開始實踐「優幼教養」的第一年,也是我捨棄過往虎爸、鷹爸式教養的第一年,同時也是媽媽辭去教職,投入親子團擔任導師的第一年。

我們家的每一個人,在那一年都有了很大的變化,五年過去再回首,我們改變的方向是對的,因為讓我們一家四口的關係都更好了,的確可以提供還在困境中的家庭一些參考。

但由於每個家庭的背景不同,因此我也將結合這四年帶領優幼親子團、父母學堂和展賦自學團的經驗,期待能夠對於「孩子打爸媽」的家庭產生幫助。

 

一、關閉污染源

孩子多數的行為,來自於生活經驗的模仿,如果孩子經常接觸的人當中,有人會對孩子拳打腳踢的(包含爸媽、長輩、親戚、老師、同儕、手足⋯⋯等),那麼孩子會產生打人的行為,就是可以理解的。

因此第一步,必須先「關閉污染源」,如果是主要照顧者,就必須先停止對孩子的打、罵、威脅、恐嚇、處罰和獎賞。

別說不可能,因為我自己就是這樣過來的,過去的我,可也是打、罵、威脅、恐嚇、處罰和獎賞的佼佼者呢!但孩子的狀況只會愈來愈多、親子衝突只會愈演愈烈。

後來實踐的優幼教養,強調「父母以溫和而堅定的態度,陪伴孩子面對自然或合理的結果」,孩子狀況減少了、親子之間不再有衝突,何樂而不為呢?

只是關閉污染源後,會有兩個關卡需要渡過:

第一關是自己很容易「不小心」重燃戰火(但其實是為了彰顯自己的地位和價值),又用回老招去了;

第二關則是孩子的反撲,我們都稱之為「排毒期」,孩子會用當時我們對他的方式,反將一軍來對待爸媽。當時的粉圓有很多對媽媽的動作,其實是源自於我過往對他的方式呢!(媽媽很衰喔~)

 

二、判斷孩子的行為目的,調整父母的回應方式

阿德勒認為,不需要去追究行為的原因(為什麼),而是要瞭解行為的目的(為了什麼),掌握行為的目的後,才有改變和解決的可能。

《孩子的挑戰》一書作者、也是阿德勒的弟子德瑞克斯,則是歸納出孩子行為的四個「錯誤目的」,分別是:(1)吸引過度關注、(2)權力鬥爭、(3)破壞報復、(4)無能放棄。

以孩子打爸媽這項行為來看,是有可能落在前三個錯誤目的當中,家長可以從改變回應的方式後,觀察孩子的反應,來瞭解孩子目前所處的行為目的是什麼。

(1)吸引過度關注

如果孩子打爸媽是為了吸引過度關注,代表無論爸媽再忙、再沒空,只要孩子打爸媽了,爸媽都會停下手上的工作,全神貫注的和孩子互動,無論是抓住孩子的手、或是對孩子說一番大道理,孩子因為打爸媽可以得到關注,因此當孩子需要關注、而爸媽又沒有覺察時,孩子就會去打爸媽。

要怎麼確認孩子是不是位於這項錯誤目的?就是當孩子打爸媽時,不要有任何反應,繼續做自己該做的事;同時在孩子沒有打爸媽,或是行為良好乖巧時,主動給予關注。

孩子會再嚐試打爸媽幾次,發現都不會得到任何回應時,自然就會選擇別的行為來得到關注,也就不會再打爸媽。

如果孩子的行為目的是這一項,那麼只要爸媽懂得在孩子正向行為給予關注,孩子就會大量展現正向行為了。

但如果爸媽不理孩子,孩子反而打得更大力、或是夾雜著哭喊尖叫等戲劇元素,那麼孩子的行為目的就不是這一項了。

(2)權力鬥爭

很多孩子在生活層面沒有作主的權力,凡是食衣住行育樂都由爸媽安排規劃。

當孩子第一次說「我不要」的時候,就代表孩子的心理也開始成長,需要爸媽即時地賦權給孩子,並且陪伴孩子練習提升能力。

如果爸媽沒有覺察到這一點,依然用自己身為爸媽的威權打壓著孩子,那麼孩子就很有可能會採取一哭、二鬧、三耍賴、四打人的方式取得自己的權力與地位。

當孩子打爸媽,而爸媽也用打、罵、處罰來回應孩子時,就會讓權力鬥爭變本加厲,孩子是最不會認輸的物種了,因此打爸媽的行為只會日趨嚴重。

要怎麼確認孩子是不是位於這項錯誤目的?就是當孩子打爸媽時,輕輕握著孩子的手,溫和但堅定的看著孩子,告訴孩子:「你可以生氣,但你不可以打我,如果你決定不打我,我就會把手放開;如果你再打我,我就會再握住你的手。」

只要孩子說「我不會打你」、或是用任何肢體語言表示不會再打爸媽時,爸媽就要把手放開;當然孩子會再測試第二次、第三次,爸媽不能動氣,因為生氣只是火上加油而已,一樣重覆前面的話和動作,直到孩子不再打爸媽為止。

這很需要耐心與堅持,在我們溫和而堅定的話語當中,將「有限的選擇權」交還給孩子,孩子可以選擇要不要打人,打人的合理結果是手被握住、不打人就不會被握住,選擇權在孩子身上。

如果孩子的行為目的是這一項,在生活的其他層面,爸媽也要盡快和孩子討論,將孩子可以自己做到的事項交還給孩子,千萬不要幫孩子做他可以做到的事情。

但如果孩子不打爸媽,而是開始踢爸媽、或要拿東西丟爸媽,那麼孩子的行為目的就不是這一項了。

(3)破壞報復

走到第三項錯誤目的的孩子是很辛苦的(當然爸媽也是),但解鈴還需繫鈴人呀!並不是爸媽做錯了、也不是爸媽做得不好,而是親子之間長期存在著太多的誤解與衝突,讓孩子必須採取破壞報復的行為來得到他的地位。

如果孩子打爸媽的行為目的是這一項,那麼爸媽在當下想哭就哭吧!想叫就叫吧!自在地宣洩自己的委屈和痛苦。若是孩子可以跟著一起哭、一起叫,那就太棒了!

這樣的孩子需要的是大量「無條件的愛」,無時無刻都需要給予孩子正向的鼓勵和回饋,因為此時的孩子,失去了悅納自己的能力,認定自己是個壞小孩,因此壞就壞到底,打爸媽、打手足、打同儕、打長輩⋯⋯都是小菜一碟的行為了。

爸媽若還要用老招式打、罵、威脅、恐嚇、處罰孩子,只是讓孩子證明他認為自己很壞是對的呀!

 

三、改變家庭氣氛

我們認為家庭要創造的是「橫向的互助網」,但多數華人家庭關係,仍是傳統「縱向的食物鏈」。

在食物鏈當中,有人位於頂端、就會有人位於底層。

有的家庭是媽媽當家,食物鏈的順序是媽媽-孩子-寵物-爸爸;也有相反的是爸爸作主,而媽媽就落到食物鏈的底層;我也遇過有家庭是爺爺奶奶說了算,爸爸不管事,而爺爺奶奶會在孩子面前數落媽媽的不是,自然而然媽媽在孩子的眼中,就成了可以霸凌的對象了。

家庭氣氛一定要做改變,我建議夫妻要立即安排兩人的家庭會議,聊聊彼此的童年經驗、談談彼此的教養和教育價值觀,然後求同存異,在相同的地方合作、在不同的地方分工。

接著再和孩子召開全家的家庭會議,由被打的一方,以「我訊息」:孩子的行為(你打我)-造成的影響(讓我很痛)-父母的感受(我覺得很難過,因為我很愛你,我不希望被我愛的人打)讓孩子瞭解,並且尋求解決方法。

當年綠豆和粉圓提出的解決方法,有買不倒翁讓他們打、有做抱枕讓他們捏、有設置冷靜角讓他們冷靜。我印象很深刻,不倒翁買回來的第一天,就被孩子打破了!

 

另外有幾項建議,在之前的專欄文章都有提到,大家也都可以採用喔!

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