【展賦教育專欄】趙介亭:別誤解了「被討厭的勇氣」

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從2010年因為楊文貴老師而認識了阿德勒心理學之後,我們就從家庭和親子團體同步落實以阿德勒心理學為核心的優幼教養。

當時要找到阿德勒的資料不算容易,還好阿德勒的門徒德瑞克斯醫生,已經將相關的理論整理並運用在兒童輔導上,整理成一本相當經典的《孩子的挑戰》,讓我們有了參考的依據。

孩子的挑戰:不動怒,不當孩子的奴隸,一樣教出好小孩

當年和家長分享阿德勒的論點,是相當吃力的,因為多數的家長和我一樣,從來沒聽過這號人物,反倒是對於佛洛依德、皮亞傑的理論較為熟悉。

直到2014年底,網路上忽然刮起了「阿德勒」旋風,原來是《被討厭的勇氣》一書引進台灣,而阿德勒心理學的論點,也因為作者以對話的角度書寫,而變得平易近人。

被討厭的勇氣:自我啟發之父「阿德勒」的教導

或許因為《被討厭的勇氣》的暢銷,後續不同出版社也隨之出版各種阿德勒相關的書籍,連阿德勒心理學的漫畫都有呢!

博客來搜尋關鍵字「阿德勒」

網路上也有相當多的書評、文摘、心得分享,也很值得沒有時間完整閱讀整本書的人參考。

你有被討厭的勇氣嗎?阿德勒心理學帶給我們的六個人生小革命(女人迷)

你害怕「被討厭」嗎?(陳文茜)

我讀:被討厭的勇氣(陳翠華)

被討厭的勇氣和不要臉有什麼差別?(王姿文)

《被討厭的勇氣》:強者哲學入門書(蔡依橙)

“被討厭的勇氣”讀後感—非主流、突破性的人生指引(綠角財經筆記)

原來,林真心是從事心理助人的料!從《我的少女時代》驚見阿德勒的「課題分離」(陳志恆)

 

然而單從書名《被討厭的勇氣》來看,卻很容易讓人誤解、誤會、誤用。

不少人把重點畫在「被討厭」三個字上,或許認為有心理學大師的著作背書,自己就可以為所欲為的當一個「被討厭的人」吧?

攻擊他人、嘲諷他人、把別人貼上某些病症的標籤⋯⋯,然後還大言不慚的認為自己很真、很直白、很有被討厭的勇氣。

事實上,這樣的人的確做到了「被討厭」,但卻往往是「最沒有勇氣的人」。

如同阿德勒弟子德瑞克斯在《孩子的挑戰》一書當中,將孩子的不良行為歸納為四種錯誤目標一樣,這樣的人,其實也陷在錯誤目標當中而不自覺吧!

(1)吸引過度關注:藉由聊他人是非,來吸引別人的關注,如此的「八卦」現象普遍存在著;

(2)權力鬥爭:把別人的家務事、別人的教養方法、別人的生理心理,拿出來數落一番,甚至還刻意傳到當事人耳裡,不正是想要營造「縱向的人際關係」,想要藉此高高在上、握有大權嗎?

(3)破壞報復:把批評當建議、把毒舌當交心,並不會真正幫助對方、或讓對方更好,這些行為只是為了破壞彼此的人際關係,或是報復對方比自己過得更好而已;

(4)無能放棄:反正沒有要讓自己更好、沒有要讓家庭關係更順暢,乾脆把別人也一起拉下水、一起沉淪吧!

 

《被討厭的勇氣》在我看來的重點,是在「勇氣」二字身上。

尤其是面對到攻擊自己、嘲諷自己、把自己貼上某些病症的標籤、還說他很有被討厭的勇氣的那些人時,我們更需要擁有「勇氣」來面對!

“所謂的自由,就是被別人討厭”

我們當然會在意別人的閒言閒語,甚至依過去的經驗與習慣,開始懷疑自己是不是如別人所說的那麼糟,或是武裝自己想要反擊,或是乾脆逃避不想面對。

只是那些人並不是少數,離開了一個團體,還是會在另一個團體遇到類似的人。

為了那些人,而讓自己失去了成長的機會、或是離開一個真心相待的團體,非常不值得!

 

如果我們能理解阿德勒心理學的「課題分離」概念,就能夠抛開別人的話語,不被別人所影響,而是悅納自己、相信自己、為自己而活!

“然而,做自己並非只是任性妄為,而是要尊重各自的選擇與差異,將自己與他人的課題分離,不要互相操控干涉。
當我們有勇氣不再勉強自己、要求他人,才會擁有更自在的人際關係,彼此協助與鼓勵。”

甚至,我們可以直視那些人的眼睛,用溫和而堅定的態度,明確的告訴對方:「你說的不是事實!這些話語讓我感到不舒服!」

無論對方的原因或目的是什麼,都與自己無關,就算對方仍要堅持詆毀自己、討厭自己,也是對方的選擇,不影響自己的人生!

然後,轉身笑著離開,讓自己的人生更加美好!這才是真正擁有「被討厭的勇氣」!

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