【展賦教養專欄】趙介亭:有常規的民主教養

2016年1月19日 下午12-021.JPG

社會從威權走向民主,人民擁有愈來愈多的權力;家庭也從威權走向民主,媽媽、爸爸和孩子也各自擁有愈來愈多的權力。

在權力增加的同時,如何也讓責任相對應的增加,而不是有權無責、或是有責無權,是從社會延伸到家庭的共同課題。

許多父母不願意重蹈兒時的教養經驗,希望朝向民主的教養模式邁進,卻一不小心從贏家的父母類型、轉變成為輸家的父母類型,反而教養出「威權的孩子」。

(延伸閱讀:【展賦教養專欄】趙介亭:第四種類型的父母

展賦的優幼教養,鼓勵父母從「我好、你也好」的共好角度,和孩子成為合夥人,目標是讓彼此的生活更幸福!

從「共好的親子關係」做為出發點,那麼「常規」就成為雙方很重要的依據了!

 

常規和規定有什麼不同?

簡單來說,「常規」是經由雙方(或多方)討論並且同意,沒有一方覺得不公平或被剝奪,目的是讓彼此更好的約定。

而「規定」則是由其中一方提出,要求對方遵守,目的為了滿足自己的需求,甚至必須犧牲對方的權益。

有家長問我:「可是我想要有自己的時間,不希望孩子來打擾,是為了滿足自己的需求,這樣不就是『規定』了嗎?」

的確如家長所說,有很多狀況是為了滿足自己的需求,因此重點在於,孩子有沒有覺得「犧牲權益」?

如果「親子心理存款」足夠,父母對孩子有影響力、孩子對父母有在乎感,同時父母願意滿足孩子的需求,自然而然孩子就會願意滿足父母的需求了。

換個角度來說,常規就像跳雙人舞,一人腳步向前、另一人腳步就往後,彼此協調;而規定就像拔河,目的是要拉動對方、取得單方的勝利。

 

常規和界線有什麼不同?

在常規的建立與執行上,需要親子多方(父、母、孩子、甚至同住的親戚)運用「智慧」進行溝通和討論的。

但溝通和討論的前提,是彼此都「願意改變」。

有的父母內對某些議題心早就有定見,和孩子的互動只是為了說服孩子,自己沒有要做任何的退讓。

若是這樣的狀況,這些議題就是家庭的「界線」,不行就是不行,千萬不要假借討溝通之名、行說服之實,這樣是很傷害親子信任的。

當然如果家庭的界線太多,很容易讓孩子認為父母握有的權力比較大,進而引發權力鬥爭喔!因此家長對於「界線」的設定,還是要有謹慎的思考。

我們家最後的界線就是「安全」,只要沒有安全顧慮,都可以讓孩子嚐試,然後陪伴孩子面對行為的自然結果、或是規劃合理結果讓孩子承擔。

 

生活處處是常規

紅燈停綠燈行、單行道不能逆向、開車維持限速、火車和捷運月台站在停等線後、搭捷運先下後上、搭手扶梯緊握扶手站穩踏階⋯⋯,生活當中處處是常規。

如果孩子沒有從家庭開始建立常規,就會無限擴張自己的權力和慾望,養成「只要我喜歡、有什麼不可以」的價值觀;或是覺得團體社會在限制他,而養成「為反對而反對」的信念。

從家庭開始建立常規,不僅僅讓親子邁向「我好、你也好」共好關係,更重要的是孩子在個體邁向社會的過程中,能夠從在意自己「得到」什麼,成為自己可以「貢獻」什麼。

 

常規建立三部曲

簡單來區分,常規可以分為:時間常規、地點常規、物品常規。

我將分成三篇專欄詳細說明喔!

【展賦教養專欄】趙介亭:從親子時間表,建立孩子的時間常規

【展賦教養專欄】趙介亭:從玩具角,建立孩子的地點常規

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