【展賦教養題3】孩子不想跟別人打招呼,你會怎麼做?

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鴨媽媽和小鴨妹出門散步,遇到鄰居兔子先生。

鴨媽媽希望小鴨妹向兔子先生打招呼,但小鴨妹沒有說話。

如果妳是鴨媽媽,妳會怎麼做?

A、要求孩子一定要打招呼

B、以身作則自己打招呼

***

從小我們都被要求要有禮貌,看到別人(尤其是大人、長輩)一定要打招呼問好,如果沒這麼做,輕則被爸媽白眼、重則免不了一頓打罵。

現在我們成為了爸媽,也很直覺地希望孩子要有禮貌,看到別人要打招呼問好,但卻反而有可能被孩子白眼、或是孩子擺了個臭臉,「哼!」的一聲把頭撇過去。

究竟父母該不該要求孩子有禮貌、打招呼?事實上並不是是非題,而必須回到兒童發展與親子關係來討論。

 

一、我跟他很熟嗎?

在兒童發展的歷程中,對於陌生、不熟悉的人事物,產生最直接的迴避姿態,其實是一種自我保護機制。

很多時候因為大人之間彼此熟稔,也就直覺地認定孩子應該也要跟對方很熟悉,但是對孩子來說並不熟,甚至還讓孩子認為這個對象是剝奪爸媽對孩子關注的「敵人」 。

面對不熟悉的大人、甚至是假想敵,孩子當然不會和言悅色的打招呼了。

 

二、他對我友善嗎?

目前還是有很多喜歡逗弄孩子、開孩子玩笑的大人,特別是孩子的親烕和長輩。

如果問孩子他們的感受,其實孩子並不喜歡被逗弄、被開玩笑,他們希望被大人尊重。

因此面對這些大人,孩子也會不自覺地產生防衛機制,避之唯恐不及,怎麼可能和對方打招呼呢?

如果爸媽還沒有覺察孩子的感受,只是一昧的要求孩子打招呼,孩子就會覺得爸媽不理解他、不支持他、不同理他,衍生的親子關係誤會反而更不值得。

 

三、你比我有權力嗎?

現代父母在教養的困境,就是在自由與責任、平等與尊重之間的拿捏了,出生於民主時代的孩子,很容易誤以為爸媽的要求代表的是爸媽比較有權力。

如果爸媽沒有覺察,在生活其他的層面讓孩子有作主的權力,當爸媽「要求」孩子打招呼時,孩子會誤以為爸媽要和他們權力鬥爭,直覺式的就會抗拒。

有時我們不難發現,當爸媽不在孩子身邊時,孩子反而很自在的有禮貌、打招呼;但當爸媽的指令一下達後,孩子瞬間就收起笑容,呈現防衛狀態呢!

 

四、害羞可以得到關注嗎?

阿德勒心理學認為人的行為是受到「目的」所趨動,傳統我們認為不打招呼的孩子是因為「害羞」,但實際上,害羞只是孩子為了達到某種目的而展現的生活風格。

或許害羞可以讓自己減少面對挑戰和改變、或許害羞可以得到大人的額外關心、或許害羞讓自己經常得到幫助⋯⋯,當害羞成為自己的標籤,而這張標籤又沒有壞處時,孩子自然而然就會成為一個大人口中「害羞的孩子」了。

而不打招呼的行為,大人很容易幫孩子冠上「害羞」的標籤,也或許這正是孩子不自知的行為目的呢!

 

五、你們大人有打招呼嗎?

坐電梯遇到鄰居、到公園看到其他的家庭,我們大人有沒有很主動積極的和別人打招呼呢?

如果沒有,我們又為何要期待孩子看到別人就要打招呼呢?

因此與其要求孩子和別人打招呼,何不從自己以身作則示範起呢?當打招呼不再是壓力、命令、要求、規定時,我們就會發現孩子可以安心回到人與人最自在的互動,而這才是真正的、打從心底產生的禮貌呀!

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