【展賦教養專欄】趙介亭:再這樣,下次不帶你來了!

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傍晚和粉圓媽一起去採買晚餐的食材,超市像是鬧區般,每條走道都是滿滿購物的人潮,當中有不少是爸爸或媽媽帶著孩子一起的組合,而我在不同的三條走道,聽見三對不同的組合:媽媽和女兒、爸爸和兒子、阿嬤和孫女,卻都說出了相同的一句話:「再這樣,下次不帶你來了!」

這句話會造成四個負面影響:

一、下次還是會帶孩子來,所以大人在孩子心中的「信用破產」

沒有大人會希望孩子不被自己所信任,但很多大人卻往往在生活、言談、行為中,傳遞出「說話不算話」的訊息,於是孩子很難真正相信大人,而沒有信任做為基礎的親子關係,就很難走向合作與共好,雙方總是互相猜忌、甚至爾虞我詐。

「言出必行、謹言慎行」是我們給自己的期許,在話要說出口之前多停留三秒,讓理性的自己快速判斷是否能夠做到?或是已經說出口的話,就必須要溫和而堅定地去執行一次,然後再和孩子一起討論修正。

信任,是所有人際關係中的基石,千萬不要一而再、再而三的破壞自己在孩子心中的信任感。

二、這是一句威脅的話語,因此孩子的行為反而會變本加厲,造成大人必須用更重的責罰

孩子愈來愈精明,當他們知道這句威脅是一枚「空包彈」並不會真正執行時,孩子是會反擊的,因此行為會更加誇張,大人愈不希望孩子做的事,孩子反而更要去做,最後大人就只能大罵孩子、甚至是出手打孩子,用自己的威權暫時震攝住孩子,然後,親子關係的裂痕就更深了。

也有的孩子會在人際關係上模仿大人的威脅,所以「再這樣,下次就不怎麼樣」的照樣造句在孩子的人際關係中就經常出現,也連帶影響孩子的交友,甚至讓孩子成為團體中的小霸王。

陪伴孩子面對行為的自然結果,才是大人要最重視的議題,如果自然結果無法接受或承擔,就需要設計有邏輯性的合理結果。如果孩子在超市的行為會造成自己或他人的影響,的確「下次不帶你來」是一種可行的合理結果,但大人必須要確定能夠執行,學齡前的孩子留在家裡也要有其他人可以照顧。

三、這也是和孩子「權力鬥爭」的宣戰句,即使孩子在賣場就範,也會在生活其他層面另闢戰場

每個孩子(大人也是)都需要有人愛、有權力、有價值、有能力,因此若在生活當中,孩子總是感受到大人掌握大權,而自己沒有作主的權力時,就會激起孩子與大人的「權力鬥爭」的錯誤目標,孩子會在吃、喝、拉、撒、睡、食、衣、住、行、育、樂⋯⋯等生活層面遍地烽火,走到這一步的親子關係,對大人和孩子都是辛苦和雙輸的。

在生活中適時適量的「賦權」給孩子(也不是兩手一攤的把所有權力丟給孩子)是相當重要、也需要大人的智慧的。以超市採買為例,可以提供一定預算或是某些類別的物品,交由孩子作主決定要買什麼,一方面孩子有了作主的權力,另一方面在挑選的過程中又能提供成長的能力,然後幫家庭採買則會讓孩子感受到貢獻的價值。

四、印證孩子最大的恐懼:大人的愛是有條件的

每個孩子(大人也是)都需要最親近的人無條件的愛,也就是無論自己犯了什麼錯,最親近的人仍然願意接納他、關心他、愛他,然後陪伴他一起面對錯誤所造成的影響(也就是行為結果)。

這句威脅的話語聽在孩子耳中,就印證了「我這樣,你就不愛我」,而有條件的愛是孩子最大的恐懼,因為他們會很害怕被遺棄了!這也是為什麼有的大人會覺的這句話很有效,那其實是孩子怕被大人丟下,所以只好委屈求全、乖乖投降呀!

長期下來,孩子會發展出討好的性格、或總是要吸引過度關注,也會害怕獨處,甚至連自己玩都持續不了多久。

從生活中和孩子分工合作

超市的採買是可以甜蜜幸福的,在出門前先和討論採購清單,和孩子分工合作,讓孩子幫忙找尋或拿取架上的物品、幫忙看價錢、幫忙推推車(但必須跟在大人身旁,太多孩子把推車當賽車了)、幫忙結帳、幫忙放進袋子裡、幫忙提袋⋯⋯等。

當孩子有積極的事務可以幫忙時,既不會無聊、又能展現能力與價值,自然就不需要呈現不良行為,而大人也就不用再烙下威脅的話語了,親子關係的正向循環,或許就從超市採買這裡展開囉!

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