【展賦教養專欄】趙介亭:讓孩子安心講他想講的,而不是努力講我想聽的

2010-1-24 下午 01-54-17

學齡前的孩子,個個像是模仿天王,無論我們刻意對孩子說的話、還是無意間聊的天,孩子總能在不經意間模仿地維妙維肖,有時總令我不知該笑還是該無奈。

長期帶領親子團體,和超過百位的孩子互動,以及實踐阿德勒心理學的教養與教育之後,我開始對於孩子的某些行為產生警覺,其中一項就是「孩子講我想聽的話」。

尤其是「長篇大論的道理」!

我可以理解不少父母,對於學齡前的孩子可以說出自己想聽的話時,會有多麼開心和喜悅,似乎代表孩子懂了,父母多年的付出與耕耘終於可以收成了!

如果孩子說的是長篇大論的道理,那父母更是激動萬分、感動莫名呀!這孩子開竅了、長智慧了、身為爹娘的我們可以安享天年啦!

但別忘了,他其實只是個學齡前的孩子。

父母可以開心的是,孩子的「語言智能」很好,可以多往這項優勢發展。

而之所以需要警覺的,是孩子所講的大人想聽的話,往往不是孩子的真實想法,而是為了迎合大人的期望,甚至是趨吉避凶,想要結束這場對話所做的致勝結辯。

如何分辨孩子說的是真實想法?還是大人想聽的話?

一、從孩子的行為觀察起

孩子之所以需要說大人想聽的話、或是長篇大論的道理,代表孩子的行為被大人貼上了錯誤/不對/不好⋯⋯的負面標籤,因此藉由言語的承諾,告訴大人之後自己會改變。

身為父母的我們,永遠要相信孩子在「當下」所做的承諾是真心真意的,但我們不需要聚焦在言語的承諾上,而是觀察孩子類似的行為是否會再重覆出現。

如果行為會重覆出現,往往代表孩子當時所說的,只是大人想聽的話。

二、從自己的反應觀察起

當孩子出現大人所認同的行為後,大人很直覺地會去問孩子「為什麼」要這麼做,此時就可以觀察自己對孩子的回應,是否呈現「預設立場」的期待。

孩子說A,不符合大人的期待,就會再「引導」孩子多想想;然後孩子再說B,還是不夠;說C,怪怪的;直到說到某一句,「BINGO!」大人滿意了,也就不會再逼問孩子;而孩子也懂了,原來有某些關鍵句要背起來。

說大人想聽的話不好嗎?

對大人來說很好呀!誰不想聽到自己想聽的話呢?更何況有時候真相是很殘酷的呢!(就像這篇專欄一樣)

但從為人父母的角度,我們正在帶領孩子形塑「揣摩上意、放棄己見」的性格,孩子有可能會迷失自我的想法,而沉溺於滿足他人的期待。

當然,孩子未來有可能會是老師眼中的好學生、老闆眼中的好員工、政府眼中的好人民,但在孩子自己的眼中,自己還剩什麼呢?

孩子已經長期說大人想聽的話,怎麼辦?

人的心理很堅強,隨時都可以啟動改變,包括已經成家立業的我們也可以改變,因此我們會對孩子說:

「謝謝你和我分享這些話,表示我之前跟你說的,你有聽進去。不過我更想知道,你自己是怎麼想的?」

初期,孩子會傻眼、會楞住、會不知所措、會無言以對,這很正常,因為慣用的劇情忽然急轉直下,對孩子當然是很震撼的。

我們不能期望孩子一夜改變,那是不可能的,但當我們開始釋出改變的善意,就有機會和孩子進行更多真心真意的交流互動。

讓孩子安心講他想講的,而不是努力講我想聽的

如何判斷孩子是否安心?這真的是很難用文字描述的,但若我們用心和孩子相處、理解孩子的發展,就可以從孩子的行為、言談、行為、神情當中感受他的安心與否。

我們也可以多和孩子聊彼此以外的事、討論沒有對錯的問題,帶領孩子擺脫對與錯的是非題,在和我們閒聊對話過程中,放下心防、卸下猜測,安心的做回自己,就能安心的講他想講的,而不是努力講我想聽的了!

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