【展賦教養專欄】王文伶:給予孩子適當的期望

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睡前我問綠豆:「你覺得父母應該對孩子有期望嗎?」

綠豆說:「應該啊!」「為什麼呢?」我問綠豆。

綠豆說:「難道會有父母希望自己的孩子不會說話、不會走路嗎?這些都是期望啊!」

「那你覺得怎樣的期望是適合的?」我問綠豆。

綠豆說:「就是對孩子有幫助的,對親子關係有幫助的,更大的幫助就是對社會有幫助的,就像不能期望孩子去強劫。而且是要適合孩子的,父母不能期望很小的孩子會講一本故事書,但是可以期望他學會說話、學會看書。

我繼續問綠豆:「那你覺得無條件的愛和父母的期望相衝突嗎?」

綠豆說:「我覺得不衝突,無條件的愛說的是父母本來就愛孩子不是因為孩子表現得好或不好,而期望是希望孩子能夠長大和獨立。」

同樣的問題,我也問了粉圓:「你覺得父母應該對孩子有期望嗎?」

粉圓說:「應該啊,人對人本來就都會有期望。」

「那你覺得父母的期望會帶給孩子什麼?」我問粉圓。

粉圓說:「我自己覺得是一種支持的力量,讓我覺得我在做事情或者改變自己的時候不孤單,如果你們覺得反正我怎樣都可以,我反而會覺得很孤單。

我又問:「那你覺得怎樣的期望是適合的?」

粉圓說:「要給孩子一段時間,時間的長短要跟期望相等,不能要孩子在短短的時間裡完成很難的事情,所以爸媽要先想好自己的期望對現在的孩子來說會需要多少時間才能完成,也可以討論。」

經常和孩子對話,是我在教養路上堅強的後盾,教養是雙向的,看起來以父母為主導的樣貌,事實上父母應該要去傾聽以及了解孩子的感受,孩子年紀小不會表達,或者孩子已經大到會用語言來掩飾真實的想法時,那麼父母經應該更費心去觀察,觀察孩子的各種行為,以了解孩子內心真實的感受。

綠豆和粉圓的話,從孩子的角度協助大人釐清了幾個在「期望」上應該去注意的地方,首先期望要符合孩子年齡的發展以及特質。

我常常覺得現代訊息平台的發達造成了很多父母的恐慌,看著別人家的孩子去上了什麼課?看著別人家的孩子說了什麼?畫了什麼?做了什麼?然後就期望自己的孩子也要如此,太多的期望是因為「別人家」,而不是因為了解孩子或者認知到自己對於教養的想法是什麼。

期望是需要時間表的,在孩子發展的適當時間內,一步一步陪伴孩子,讓期望成為計劃可以去執行而不是空想或者擔心。

例如:我們期望孩子可以有獨處的能力,就可以從兩歲時安排孩子有獨立玩耍的時間,父母就在孩子抬頭就可以看到的範圍,慢慢地到了四歲,練習可以獨處在不同的房間內玩耍,六歲後父母外出買東西,可以獨處在家中30分鐘。

很多時候我發現,父母給予孩子不適當的期望,其實是為了滿足自己,擔心自己不是好父母,擔心別人說自己沒有教好孩子,把這些他人或自己的不適當期望也放下吧!因為最後的結果往往父母和孩子是兩敗俱傷!

「期望」要對孩子以及對於親子關係都有幫助,與其耗費心力督促孩子完成期望,倒不如經常和孩子對話,讓孩子有機會表達自己的想法,相信孩子也讓孩子相信父母,成為彼此支持的力量!

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