【展賦教養專欄】趙介亭:幫孩子之前,請先聽孩子怎麼說


家長詢問:「我和孩子討論他的行為,孩子說他不想再說了,我說我想要了解,才能幫你呀!然後孩子就生氣了…」

當孩子已經表達了「不想再說」 ,但父母很容易忘記煞車,因為我們的心裡想要「幫忙」孩子。而這種「幫忙」,在很多孩子看來,只是更加證明自己不夠好、沒有能力、沒有作主的權力而已。

記得在「天外奇蹟」的電影中,明明老太太沒有要過馬路,但小童軍為了要「幫助別人」,所以硬把老太太牽過馬路。

在和孩子討論事情的時候,一定要留意孩子發出的訊息,紅燈就煞車吧!不要一股腦地往前衝。

另外在學齡前的孩子,99%並不知道自己為什麼會有某些行為,所以即使回答了父母問的「為什麼」,也頂多是對事件的表面描述、或是符合大人所期望的。

孩子行為背後的動機、目標、原因,必須由父母以觀察、回顧、討論…的方式來推敲出來,而不是問孩子,然後只要聽孩子說出自己想聽和預設好的答案。

所以也請大家要熟記,當孩子有某些行為後,不要去問孩子為什麼要這麼做,因為問為什麼,我們的角色像是孩子的「對立面」。

我們建議採「我訊息」的方式,站在和孩子「同一側」的感覺。

舉例:

1. 孩子的行為:昨天你打了同學

2. 造成的影響:同學哭了、你也哭了

3. 父母的感受:把我嚇了一大跳

接著問:「你願意跟我說說發生了什麼事嗎?」如果孩子願意說,也沒有情緒,才會進到:「那你有什麼方法?或我可以怎麼幫你嗎?」

如果孩子不願意說,就說:「我很想知道發生了什麼事,等你想跟我說的時候,請讓我知道。」然後等待孩子自己願意開口。

簡單來說,我們不「問」孩子WHY,而是請孩子「說」WHAT,然後由孩子「說」HOW。

長期這樣的溝通模式,孩子會感受到和父母平等的地位,也因為父母尊重孩子,因此孩子也可以練習尊重父母,而且孩子還能夠增加自己解決問題的能力,並且練習為自己的行為負責。

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