【展賦優幼團】讀書會精華分享:第九章 面對孩子的挑戰 – 手足挑戰(春學W10)

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[ 手足挑戰 ]

今天讀書會我們要談孩子的挑戰當中的手足挑戰,手足的議題常讓父母很頭痛,父母可以怎麼做來幫助自己的孩子。阿德勒認為家庭是塑造性格的最重要場所,藉由父母之間、親子之間、手足之間的互動方式,構成獨特的家庭環境和氣氛。而每一個角色,就像是天上的星星一樣,因為位置和遠近的不同,而形成獨特的「家庭星座」。

阿德勒特別強調「手足關係」及「出生序」的影響,界定出五種心理地位,以及可能發展的人格特質如下:
長子女:有媽媽分享長子女比較會照顧別人,不太會照顧自己。是的長子女比較會保護、關懷別人,也容易有依賴、權威、保守、悲觀的個性。
次子女:傾向力爭上游、較不保守、對未來有希望、較具競爭性、社會行為較易發展的特質。若以後有弟妹出生,次子女會有中間子女的特徵,否則他將兼具老么的性格。
中間子女:較會有自憐自悲的個性、人際關係不佳、也可能成為家中樞紐者或調解人。
老么:有媽媽分享老么會任性及為所欲為。是的老么較驕縱、會常想要有所突破,做出一些令人想像不到的事來建立自己地位。
獨生子女:有媽媽分享獨生子女會任性但很能獨處。是的獨生子女常會過度自我中心、過度依賴、固執、焦慮、尋求注意。獨生子女會有部分是長子的性格,也有老么的特徵。
(以上我們可以藉由家庭星座幫助我們了解自己及理解孩子的人格特質,並適時的協助孩子。)

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關於手足的議題,父母可以怎麼做來幫助自己的孩子,在此我們給父母八點建議,邀請在坐的父母和我們一起來學習、一起來調整改變如下:
(1)稱呼孩子的姓名,不以哥哥姐姐、弟弟妹妹稱呼孩子:藉由口語的改變,讓爸媽自己和孩子本身,感受到自己是獨一無二的個體。

(2)邀請所有家人,一起拒說「你是哥哥姐姐,所以應該怎麼樣」的語句:例如你是哥哥你應該要讓妹妹之類的話等等都要拒說,鼓勵大家要從父母開始做起拒說,若父母沒有調整,孩子會誤解父母愛另一方多一點。學齡前的孩子有很敏銳的觀察力和感受力,卻只有很弱的解讀能力。
Q:有爸爸問我們不給孩子兄弟姐妹的位階,那我們可以說妳已經長大所以爸媽不用抱妳或是妳已經長大不用爸媽抱妳嗎?
A:我們可以跟她說她有能力可以照顧自己,給她肯定、鼓勵、支持,使她產生正向的我能感,感受到我長大了我很棒我可以自己照顧自己,但不是她長大了就不理她而是當她需要爸媽時爸媽也會協助她。另外不是長大了就不能抱,而是要讓擁抱和快樂連結,而不是讓擁抱的連結,只存在於哭或難過的情境中。
Q:有媽媽問可是長輩常常說你是哥哥你應該要怎麼樣的話,那我們怎麼事後跟孩子談?
A:我們可以跟孩子說媽媽來參加優幼團我學到我之前的教養方式可以調整,我現在知道了我在調整,因為阿公阿嬤他們沒有來優幼沒有來上課所以不知道,我們先把我們自己做好,等我們學會了再來教阿公阿嬤。(或是等我們學會了再來教爸爸。當然在場的爸爸都太棒了,很謝謝你們願意來參加我們的讀書會,願意為了家庭更好來聆聽,要給爸爸們大大的鼓勵。)

(3)安排一週至少一次的個別和孩子單獨約會:個別跟孩子單獨約會,對有手足的家庭非常重要,藉由單獨約會可以讓孩子感受到父母是愛我在乎我的。在約會過程中雙方要都感到快樂,或許是去孩子想去的地方,也或許是陪大人做好玩的事情。

(4)大量給予孩子肯定和鼓勵:每天至少三次只要看到孩子的正向優質行為,無論是他個人的、或是手足關係的,都要給予孩子肯定和鼓勵。

(5)區分玩具的所有權:家裡的玩具要區分每個小孩都有自己的玩具角,個人的玩具放在自己的玩具角內,由自己負起保管和整理的責任,並擁有能否讓別人一起玩的權力;公用玩具有公用玩具角,大型或只有一組的玩具放公用玩具角由爸媽保管。

(6)建立一起玩的共識:手足要一起玩要「開心快樂」,如果有人不開心、不快樂了,就要暫時分開,回到自己的玩具角,等雙方都情緒調整好,可以再一起玩就再一起玩。爸媽帶著孩子練習要一起玩就要開心快樂的共識。

(7)冷處理手足之間的衝突:當手足有衝突時,爸媽要避免自己擔任「裁判」的角色,除非親子關係、手足議題到了很嚴重的局面,不然就算手足有肢體上的衝突,爸媽在當下都可以選擇不要介入。可以運用家庭會議時,和孩子聊爸媽的感受,例如:「你們三個都是爸媽最愛的孩子,我都很愛你們,當你們有衝突時,爸媽會很難過的。」我們一起來討論我們可以怎麼做?

(8)放棄當一位「公平」的爸媽:孩子在乎的是覺得爸媽愛別人多一點。但親子的愛是無法被「量化」的,既然無法量化,自然無法公平。那我們要怎麼讓孩子感受到我們愛他呢?我們要不斷地讓孩子知道:「我愛哥哥姐姐、我也愛弟弟妹妹;我愛自己、我也愛另一半、我也愛我自己的爸媽………而我的愛,並不會因為家庭成員變多,而被分掉或減少。」爸媽可以用語言、用肢體表示對孩子的愛,也可以和孩子討論問孩子:「我可以怎麼做,讓你知道我是愛你的?」爸媽的態度要是溫和的。

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Q:有爸爸問若是直接問孩子:「我可以怎麼做,讓你知道我是愛你的?」當孩子回答說:「我每天都要吃冰淇林怎麼辦?觸犯我們家的規範時要怎麼辦?
A:這部分是屬於零食點心的議題,爸爸要清楚自己的常規和界限並和孩子討論,可以同理孩子想要每天吃冰淇林的想法,並讓孩子明白爸爸的擔心,例如:生病了吃冰淇林的自然結果、冰淇林吃太多對身體不好等等,開家庭會議尋求解決的方法。
Q:有媽媽問老師妳說要冷處理,可是他們當下有衝突一直說要跟妳講怎麼辦?
A:我們還是建議有衝突先分開,可以跟孩子說「我知道你想講,但有衝突我們暫時先分開,等四分鐘(例如孩子四歲,可以搭配計時器,等計時器響)我們再說」。讓孩子練習有衝突先分開。

補充:時間關係沒提到但很重要的部分如下
(1)爸媽要停止比較,看到孩子的個別差異:學齡前的孩子有很敏銳的觀察力和感受力,卻只有很弱的解讀能力,因此潛在的手足比較,會一步步的把其中一方逼向了不良、負面、叛逆的那一端。那麼當孩子有不良的行為時父母要怎麼辦?我們建議父母先從鼓勵開始①持續地鼓勵孩子②然後開始和孩子單獨約會③找出孩子的興趣和優勢加以放大。孩子被愛了、被接納了、被關注了,就不再需要用不良行為來證明自己的存在了。

(2)分別獨享父母的關愛,手足關係更融洽:也就是前面有提到的個別和孩子單獨約會,由爸媽其中一人,陪其中一位孩子「做孩子想做的事」,過程中充滿親子的幸福和愉快。然後過一段時間再交換,帶另一個孩子享受單獨的約會時光。約會後讓孩子知道,爸媽的愛,不會因為有其他的兄弟姐妹而被分掉或減少,相反的,愛是無限量的,讓孩子安心。同時也會發現,當手足有「愉快的分離」後,就會有「小別勝新婚」的樣子,相處反而會愈來愈融洽。

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[ 和孩子單獨約會 ]

對於有兄弟姐妹的孩子來說(尤其是老大),都會擔心爸媽的愛被另外的手足瓜分,加上手足難免有相互較勁的濳意識在其中,因此在互動上,很容易用衝突來吸引爸嗎的關注,長期下來,孩子會誤以為這樣的關注就是愛的一種,但事實上並不是,反而會造成親子關係的損傷。

為了讓孩子可以安心,可以享受父母全心全意的愛與關注,從優幼開始就提倡『和孩子單獨約會』的模式:
*由爸媽其中一人+一位孩子(如果是爸媽兩個人一起更好,可以將另外的一位孩子交由親朋好友照顧,也就是在優幼團常提到的家庭的教養支援系統)
(如果是獨生子女的家庭也是需要分別與爸媽單獨約會喔~)
*約會時間固定下來(可以與孩子討論,例如:每週的星期幾的上午或下午..,當然也要將爸媽的心力和時間考量進來)
*陪伴『做孩子想做的事』,過程中充滿親子的幸福和愉快
*每次約會的時間不拘,有可能是一整天,有可能是一個晚上,也可能只有一小時…..(再次提醒,過程中是要『做孩子想做的事』,父母不要跟孩子吵架,鬥嘴,嘔氣喔,否則這樣就不幸福,也變得不愉快了)
*在幸福的約會後,可以讓孩子知道,爸媽的愛,並不會因為有其他的兄弟姐妹而被分掉或減少,相反的,愛是無限量,是會因為愉快的互動而更多的,也就是親子存款的累積,讓孩子可以很安心

補充:如果家庭親子約會的時間表建立後,別忘了爸媽也要留些時間安排給自己與自己的單獨約會,與自己的約會是給自己的充電,唯有自己的情緒穩定和平衡,將自己先照顧好,才能有更多的能量與孩子正向的互動喔~

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