【展賦教育專欄】趙介亭:報喜不報憂的孩子

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前天分享了「報憂不報喜的孩子」文章後,陸續收到幾位媽媽的詢問:「我的孩子是『報喜不報憂』,有什麼我需要留意的嗎?」

(報憂不報喜的孩子:http://wp.me/p8mWql-2qF

我們一樣秉持阿德勒心理學的核心概念,不去追究「為什麼」(原因),而是觀察孩子「為了什麼」(目的)。

(1)報喜不報憂,證明自己有人愛

每個人的一生都在尋覓「歸屬感」,而歸屬感當中最關鍵的,就是「有人愛」了。

孩子從出生後就開始與他人進行互動,在互動的過程中感受自己是否被愛,或者從觀察別人的互動,來判斷哪些行為會得到愛?哪些行為會失去愛?

當孩子認定唯有自己「表現良好」才能得到愛時,自然會選擇「報喜不報憂」,因為如此才能表示自己是好的、是有人愛的呀!

這樣的孩子,往往是大人眼中的好孩子、好幫手、暖男、貼心女,但從我們的角度會覺得為他人而活很辛苦,所做所為都是為了得到別人對他的愛呀!(不過當事人倒不一定這麼覺得)

父母可以做的,是展現「無條件的愛」,但這知易行難,需要先練習「溫和而堅定的態度、自然或合理的結果」,讓孩子理解孩子的行為是源自於自己的選擇,父母只能陪伴孩子面對,但無法幫孩子承擔責任,進而孩子才能瞭解,無論自己的行為如何,都不會改變父母對孩子的愛。

(2)報喜不報憂,證明自己有權力

孩子從需要他人協助的嬰兒,逐漸長大成人,需要發展自己「作主的權力」,而選擇「報喜不報憂」的孩子,有時候也只是證明自己有權力決定要和父母分享的內容。

而我們也遇過部份孩子,因為老師很會跟家長「報憂」,每天聯絡簿或LINE都密密麻麻數落著孩子的不是,那麼孩子又何必多此一舉呢?只要負責報喜就好,也能讓自己平衡些呀!

這樣的孩子,通常期待在生活中有更多作主的機會,也算是正向積極的孩子。

父母可以做的,是讓孩子在食衣住行等生活議題上,盡可能讓孩子自主自理,別當孩子的傭人、衣架、鬧鐘、洗衣機、司機⋯⋯。

(3)報喜不報憂,證明自己有價值

每個人都有喜、怒、哀、樂等情緒,也都會影響和感染他人,喜和樂會讓人同感愉悅,因此我們稱它為「正面情緒」,而怒和哀則會讓人感到壓力,因此我們稱它為「負面情緒」。

無論是正面或負面情緒,都是「正常」的情緒,並沒有對或錯、好或壞,要留意的是情緒「抒發」的方式和管道,而不是標籤情緒本身。

然而不知從何年何月開始到現在,在教養和教育當中,還是經常聽到:「這樣也要生氣喔」、「有什麼好生氣的」、「都是你讓我生氣」、「不要哭」、「再哭我打你」、「愛哭鬼羞羞臉」⋯⋯等話語。

孩子也就這麼在耳濡目染中,定義了怒和哀是錯的、是壞的、是不可以有的情緒。

因此部份「報喜不報憂」的孩子,認為生活中如果存在著「憂」的事情,也就表示自己是錯的、是壞的,當然能不說就不說啦!不然說了,降低了自己在別人心目中的地位和價值,那還得了!

這樣的孩子,往往也很好面子、在意輸意與公平,因為孩子的價值感是來自於外人對他的評價,而不是內發性的悅納自己。

父母可以做的,是以「鼓勵」取代「讚美」,讓自己敢在孩子面前生氣和流淚,但不是「對」孩子生氣、或「因」孩子而哭,而是有一個公開的冷靜角,以身教示範如何調適自己的情緒。

(4)報喜不報憂,證明自己有能力

不少孩子和我們分享,只要跟父母說自己發生的事,尤其是不好的事,父母就會急著給建議「你應該要怎麼做」、或是指責「你怎麼會這樣咧」、或是捲起袖子公親變事主「我明天去學校處理!」

一次次的經驗,讓孩子感覺自己在父母的眼中是沒有能力的、是差勁的,好像自己所做所為都不能被父母認同和肯定。

但孩子又覺得自己是有能力面對和處理的,於是「報喜不報憂」就水到渠成啦!

這樣的孩子,一方面我們要肯定他很有GUTS!但另一方面我們也不免擔心孩子在事情的拿捏上是否精準,是否讓父母錯失了第一時間提供協助的良機。

父母可以做的,是在孩子分享生活點滴時,肯定孩子的應對進退,不要把「我吃的鹽比你吃的飯還多」掛在嘴邊,只要沒有立即性的危險,都讓孩子先執行自己想出的解決方法吧!如果父母真的忍不住想要提供建議,也要記得在建議的最後加上一句「要不要參考,仍然由孩子決定」囉!

「報喜不報憂」的貼心與危機

父母無須過度焦慮,我們仍要肯定孩子的貼心,希望我們感受到孩子的喜與樂;而父母可以將自己的擔憂與孩子說明:「為什麼父母會期待孩子報喜也報憂呢?」因為彼此都要成為被信任的人,無論喜或憂,都是值得分享與聆聽的,父母提供的是協助而非介入、支持而非支配,當孩子安心自在後,就會喜憂都分享啦!

當然,父母也要願意撥時間聽孩子說話才行,否則孩子幾次「熱臉貼冷屁股」後,就什麼都不想報囉!

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