共好教養#1 教養資訊愈來愈多,孩子有愈來愈好帶、親子關係有愈來愈幸福嗎?

文:趙介亭(綠豆粉圓爸)

十年前,我回家當全職奶爸時,就像是走入迷霧森林般,搞不清楚孩子怎麼了?也不太瞭解該如何與孩子互動,當時教養資訊並不多,因此很容易就使用自己童年殘缺的印象來教養孩子,傳統教養的「打、罵、賞、罰、威脅、利誘」六大家法是家常便飯。

當然,如果這六大家法就有效果,今天我就不需要寫這篇文章了,使用這六大方法,我覺得就像使用「類固醇」,當下很有效果,但副作用與後患無窮呀!關於六大家法的議題,我想我得再另行撰文說明了。

十年後的今天,教養資訊卻多到嚇死人,除了台灣本土的教養專家、書籍、雜誌、直播、課程、演講之外,來自於國外的說法更是多元:德國媽媽這樣教、美國媽媽那麼做、法國媽媽又多麼優雅等等。

十年來,教養資訊愈來愈多,依照常理推論,教養應該愈來愈容易、孩子應該愈來愈好帶、親子關係應該愈來愈幸福才是呀!

各位客倌,您覺得上述三個問題的答案是?

我認為教養資訊愈來愈多,這是不可逆的事實,但教養卻變得愈來愈複雜、孩子卻變得愈來愈難帶、親子關係卻變得愈來愈多衝突!

為什麼?我一直在思考這個問題,也經由與孩子、家長的對談中,試圖找出答案。

我找到的第一個答案,就是多數家長在談「教養」的目的只有一個,就是「改變孩子」!

理性的我們都知道,要改變別人是一件不可能的任務,除非對方願意被改變。

然而身為父母的我們,卻一昩的想要改變孩子,試圖讓孩子達到我們心目中的那個「完美小孩」。

所以我們不見得會和陌生人打招呼,卻要求孩子要跟鄰居打招呼(對孩子來說,鄰居是陌生人);我們開車超速、逆向、闖紅燈,卻要求孩子要守法有規矩;我們東西壞了再買,卻要求孩子不可以一直花錢買玩具;我們下了班回家就想放鬆追劇,卻要求孩子要把學校的工作(回家作業)在家裡完成;我們對孩子發脾氣、處罰孩子、要求孩子聽話,卻要求孩子不可以發脾氣、不可以欺侮弟妹、不可以要求父母說話算話…

如果你是孩子,又作何感想呢?

但孩子很需要父母、很愛父母,所以多數的孩子們,其實都有經歷過「盡可能滿足父母期待」的時期,直到有一天孩子發現,無論他怎麼做,都永遠達不到父母的標準,因為父母會說「好還要更好、更上一層樓」,然後將標準不斷提高。

此時孩子就崩潰了、叛逆了、反抗了、鬥嘴了、變壞了、不合作了、離家出走了、結束生命了…

這樣的結局,絕對不是父母所期盼的。而「千金難買早知道」,現在免費就讓你知道了,你又會怎麼做呢?

「共好教養」的理念源自於《阿德勒心理學》,之所以定名為「共好」,代表所重視的就是「我好、你也好的關係」,擺脫單向式的「小孩有耳沒嘴」、也抛棄逆向式的「大人逆來順受」,而是親子雙方、甚至是整個家庭的每一位成員,都需要一起做出努力和改變。

共好教養可以分成六大面向(是要用來抵抗六大家法嗎?)分別為:

  1. 改變自己
  2. 了解孩子
  3. 重塑關係
  4. 落實常規
  5. 管理情緒
  6. 面對挑戰

如果對應我的書《綠豆粉圓爸遇見阿德勒的九堂教養課》:

  1. 改變自己:第1課 改變孩子之前,先改變自己
  2. 了解孩子:第2課 讓孩子教我們如何教他、第3課 了解孩子的行為
  3. 重塑關係:第4課 看見孩子的亮點、第5課 優質的幼年經驗、第6課 共好的親子關係
  4. 落實常規:第7課 溫和而堅定的態度、第8課 自然或合理的結果
  5. 管理情緒:第9課 面對孩子的挑戰-情緒
  6. 面對挑戰:第9課 面對孩子的挑戰-人際、學習、金錢、手足

「傳統教養」與「共好教養」,是二選一的抉擇,無法兼得、也無法並行,因此父母可以自行評估,哪一種教養方式營造的親子關係才是自己想要的?或是採行傳統教養卻反而招致反效果,也可以試著挑戰使用「共好教養」喔!

至於要怎麼做呢?我會一步一步的以文章進行說明喔!(握拳)

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