共好教養問答集:我問孩子要不要單獨約會,孩子卻說不要

家長問:「老師,我問孩子要不要單獨約會,孩子卻說不要耶!那我該怎麼辦呢?」

我們推動有兩個以上的孩子,每週固定與孩子「單獨約會」:就是由父母雙方或其中一人,在某段時間只陪伴其中一位孩子,共同做孩子和父母都開心的事情。

長期且穩定的單獨約會,可以讓每個孩子都享受到父母在當下全心的陪伴與全部的愛,當「有人愛」這項需求被滿足時,就會延伸到手足關係與家庭關係上,讓關係更加共好。

既然是滿足孩子的「需求」,就不用「問孩子要不要」,基本的立場是「我們需要單獨約會」,然後開放孩子「選擇內容的自由」。(就像我們不問孩子要不要吃飯喝水,但孩子吃多少喝多少則由孩子自己決定)

在初期剛開始單獨約會時,也不適合開放無邊無際的空間讓孩子空想,而是提供2-3個「可行的、孩子喜歡的選項」讓孩子決定。例如時間選項:「單獨約會想要半天?還是一天呢?」地點選項(和時間有密切關連):「你想去遊樂場?還是公園呢?」事情選項:「你想要騎腳踏車?還是去游泳?」

依據我們的經驗和觀察,沒有孩子不愛單獨約會的,但過程中有可能發生下述的狀況:

一、父母約孩子單獨約會,孩子卻說不要

若是發生在單獨約會的初期,通常是因為孩子沒有單獨約會的經驗,對孩子來說「全家人一起」才是應該的,孩子對於未知的事務本來就有排斥的可能,此時父母只要溫和地同理孩子的心情,同時堅定地執行單獨約會,在累積幾次正向經驗後,孩子就不會再拒絕父母的單獨約會,反而會期待每次的約會時間呢!

但若已經單獨約會了幾次後,孩子仍然拒絕父母,通常反映出親子關係存在著議題需要處理,最常見的是單獨約會的過程中,父母不自覺地給予孩子建議、規定、批評、限制,這樣的約會存在著「上對下的縱向關係」,孩子在過程感受到壓力而不是愉悅,當然不會想再跟父母單獨約會啦!

也有的父母,在單獨約會的選擇上過於單調,每次都是類似的活動,甚至只提供父母喜歡的事,而不是孩子有興趣的領域,幾次下來,孩子就會感覺乏味,也就不想和父母單獨約會了,因為留在家裡可能還更有趣呢!

二、單獨約會的過程中,孩子一直問另一組(人)在做什麼

從和孩子的相處中,感受到多數的孩子已經習慣「不看自己擁有什麼,而是看別人擁有什麼」,也就是「吃碗內、看碗外」,這也反映出目前的整體教育氛圍重視「與他人比較」、「齊頭式的公平」,孩子從生活經驗無法理解「平等」與「公平」是不同的,盲目地追求公平,卻永遠也追不到全然地公平。

初期面對孩子一直問另一組(人)在做什麼,先別氣餒、也不需要回答孩子、更不要現場撥電話給另一組,而是跟孩子說:「回家後我們會有彼此分享的時間,現在就讓我們開心地約會吧!

如果孩子很在意另一組做了什麼事,在初期也可以採行「隔週交換」的方式,我們家也經歷過這段,粉圓去了三峽老街,隔週就換綠豆去三峽老街。同步我們也要在生活中,降低對孩子之間的比較,減少哥哥就應該要如何、弟弟就必須要怎樣的慣用語。

三、留意孩子的體貼與配合

對許多父母而言,孩子能夠體貼與配合,是三生三世的福份呀!為什麼反而我們要請父母「留意」呢?

因為許多體貼與配合的孩子,已經習慣於忽略自己的需求,將生活的重心放在滿足別人的期望之上,長期下來所形塑的性格就是「為別人而活」,逐漸失去自我。

當孩子體貼與配合時,父母可以用「我訊息」給予最真實的回應,也可以鼓勵孩子。同時父母也要讓自己有機會去體貼孩子、配合孩子,更重要的,是引導孩子思考「自己」是誰?興趣是什麼?目標在哪裡?

 

期待更多的家庭,可以在單獨約會、以及整體親子關係邁向共好的過程中,累積家庭的幸福感,做為孩子成長的重要養分!

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