【展賦家長迴響】兄妹的和解歷程

文:陳佾玄(展賦非學校中學班群、幼學班群家長)

五年前,五歲多小熙開始對一歲多的庭庭動手,當時我很苦惱一直是小天使的他,到底個性丕變的原因是什麼?不斷地找老師、前輩、朋友、教養專家討論,始終不得其解。

我相信自己孩子不是變壞,但當初我不知道的是,小熙是用負面行為來引起父母的過度關注,對爸媽的愛沒有安全感與歸屬感。

三年半前,小熙轉入展賦自學團後,展賦老師的所有教養建議中,我最早採取的方法就是『和老大單獨約會』。我除了某週固定兩次傍晚去接他下課,一個小時母子約會時光,還有放長假時會帶他一人去外地小旅行,假日三不五時的找機會讓他和爸媽兩三人外出走走。

平時,我不會拜託小熙去照顧庭庭,除非小熙願意主動幫忙。小熙有自己的房間和玩具,庭庭不能沒經過他的同意就進哥哥的房間。

這幾年小熙常說人生不公平,老問我為何要生老二來分掉父母的愛?我先同理他的感受,並告訴他,庭庭只會分掉媽媽每天24小時的時間,他永遠是媽媽最心愛的兒子,母愛不會被分走。

我自己也用功看書、上父母教養課、聽演講,努力去看懂事情背後的真相,不讓小熙只用不良行為才能得到父母關注,不讓他因為庭庭而受到委屈誤會。

努力這麼多年,做了很多事情,去年也帶著庭庭參加展賦優幼團,母女一起重新學習你好我也好的共好教養方式,庭庭慢慢有在進步調整和哥哥的互動方式。

在家人的改變與展賦老師群的引導下,小熙的想法漸漸成熟懂事,從以前會直接動手打妹妹,再到吼罵她,轉變成不耐煩不理會,幾個月前溝通討論,最近變成主動找機會和庭庭一起玩,還說出「我現在已經不討厭庭庭了。」我們家手足議題似乎漸漸趨於緩和。

媽媽我不求兄妹將來、甚至一輩子完全沒有紛爭,因為這是不可能的事,至少媽媽能和他們一起學習的,是控制自己的情緒、同理對方的感受,以及溝通協調的技巧。

趙介亭:讓兄弟姐妹成為夥伴而非敵人

文:趙介亭(展賦非學校計畫主持人、中學班群導師)

以下是我寫給家長的記錄,也和大家分享:

展賦非學校中學班群在這學期,我帶著孩子「直搗」自己的行為目的,從思考課的共讀《被討厭的勇氣》,到文學課的3、4分鐘短講談自己,以及上回宿營「星夜談心」談到晚上10點多,都是協助孩子「更有智慧」的面對自己的真實人生。

而目前中學班群的成員,除了一位孩子之外,其他同學都是哥哥和姐姐,因此如何面對「手足議題」也成為本學期的重點調育項目之一。

從家長的記錄,孩子的確都有「身體力行」我和孩子們關於手足議題的對話,如果其他家庭也有感覺到和過去不同,也請回饋給我知道。

當孩子放下和手足的「競爭意識」、放棄「當回獨生子女」的妄想之後,就有了機會重新看待與執行(RESET)手足關係。

我希望的,是當哥哥姐姐開始「努力改變自己」的同時,也能帶動家長和弟弟妹妹一起改變,而不是覺得哥哥姐姐好欺負了,結果變本加厲的捉弄或挖洞要哥哥姐姐跳;家長也不要覺得孩子的改變是「應該」的,而是能夠持續以「鼓勵」的方式回饋哥哥姐姐的正向改變。

家長問:「哥哥是真心想要開始悅納自己的妹妹嗎?是為了符合我們大人的期望才做的嗎?」

答案:兩者兼具,畢竟他們都還是孩子,都還需要家長的肯定和支持(有人愛、有權力、有價值、有能力)來證明自己有所歸屬感。

家長只要不以外在獎賞、或不斷提高標準、或不和弟妹有好的互動就處罰,那麼這一次哥哥姐姐的改變,就會成為孩子「新的生命風格(LIFE STYLE)」,而手足也就有機會成為一輩子的夥伴而非敵人。

家長加油!弟弟妹妹加油!多給這幾位哥哥姐姐鼓勵和回饋!

【展賦家長迴響】從陪伴孩子學習當父母

文:施玫伶(展賦非學校玩學班群家長)

當父母前,曾有兩個很深刻的家庭畫面在我腦海中印刻下來。

其一,是大學時代去教會服事者家,她的兩歲多孩子打翻水,我急忙拿起抹布就要幫她擦拭,但她告訴我讓孩子自己擦,孩子有自己的功用,我這樣做會抹煞他們的功用。其二,是在職時在鄉鎮的父老弟兄家吃飯,看見他們的孩子有的負責倒垃圾,有的餐前負責擺碗筷,有的飯後擦桌子,讓我好生羨慕,這樣的家庭很少有。

當了媽媽後,關於家事在網路上也有不同的講究,其中也有一派,由中央大學認知神經科學研究所所長洪蘭教授分享的:「手動,腦才會動。」做家事會強化孩子的大腦神經迴路,孩子因此變得更加聰明與能幹。做父母的,哪個不愛自己孩子聰明?這一派說法也有點令我覺得心動。

可是,實際生活中的自己,雖然從小就覺得家事不該只是媽媽的事,也在長大後,為了分攤媽媽的辛勞,會願意幫忙家事,不過心態卻是苦味居多。

自己成家後,好長一段時間,也仍跳脫不了家庭的事落在肩上的命運。每天上班下班,返家後忙碌的像陀螺般,很容易就會把事情攬回來自己做,因為自己做比較快。漸漸地,孩子們作家事,也是興之所致驅使。當然,孩子的天性是玩,這也無可厚非,但是,家事要成為全家的事,真的說起來簡單,做起來難。

最近,因為跟著孩子的學校一起成長,重新來看家事分工合作這件事,學習到很多。有時當父母的我們不知不覺的會有一種心態:「孩子,你長大了,這件事你該自己做。」我們心裡覺得她已經會,應該自己做的事,所以看到孩子做了這些原本是父母在做的事,卻可能認為理所當然,因而缺少給孩子回饋、鼓勵。難怪自己也看過有時會出現不少孩子,遇到爸媽找他們幫忙家事分攤,會有一種感覺:「為甚麼是我?」

孩子的學校老師,給我的幫助很大,原來做家事的過程,是在培養孩子一種”社會情懷”。所以做家事,不只是做家事而已。我開始調整我自己帶孩子做家事的心態、作法,在家事過程中,找到那一種有錢買不到的幸福。

【家長迴響】不要幫孩子「設定」人生

文:Debbie Chang(優幼班群家長)

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(弟2Y3M、姐3Y7M)

早上起來能決定自己要吃什麼早餐,自己切水果(媽媽把他們要吃的那一大片水果給他們,他們自己切小片);自己去衣櫃選擇要搭配的衣物、自己穿、把換下來的衣服丟洗衣籃;自己刷牙、洗臉、擰毛巾(弟弟半乾,爸媽協助擰乾);摺自己睡過的棉被(選擇大小適中他們的,孩子能夠自己一個人完成);襪子、鞋子自己穿(弟弟還沒分辨左右腳的邏輯,有時爸媽提醒,但通常我不會刻意提醒)⋯⋯

我印象中我小時候吃什麼都是大人決定、於是常常被阿嬤餵食;到國小三年級才用刀子,因為長輩擔心,結果切水果切斷指甲;穿什麼都是大人幫我準備,即使我覺得很熱流汗,大人堅持天冷衣服不能脫;大班時鞋子大人幫我穿⋯⋯

雖然說上小一媽媽說我變了,變的很自律,鬧鐘自己調,從來不遲到(那是因為從小個性被養成膽小,因為怕遲到被罵或笑,有壓力不敢遲到,媽媽卻認為我很乖)。

所以在我有孩子前很多時候我不知道自己要什麼,很多事情不會,很隨和(因為個性被養成膽小,但是大人都覺得好乖歐)。

每個人(孩子)都是獨特的,都有自己魅力、氣質跟想法。我希望我的孩子能繼續表達自己的想法(真的拜託你們不要乖,要懂事。常常覺得所謂的乖,或許造就很多變態、色狼在這社會上,因為要乖,所以面對壞人不能吭聲,因為不敢/不懂表達。)

在1歲多時孩子要求用剪刀,2歲時孩子要求用刀子,我告知危險性與刀子用法,他們開始嘗試使用。看到流浪漢我解釋、遇到路邊醉鬼或精神異常的人,我直接說那些人有攻擊性與詳細解釋,於是孩子都有判斷能力與警覺性。

警察除了抓壞人也會保護人,但不會欺負孩子,所以不會威脅孩子不乖就送警察局。孩子看到交通工具能分辨跑車、敞篷車、吊車、飛機、直升機、高鐵、捷運機場線等,因為我不會統一說是「車車」。

希望我的孩子很多想法,可以激發生活中的創作力。跟孩子一起前進一起進步就是多說多做當個愛講話的媽媽。

不要孩子跟我的童年一樣,造就一個「偽隨和的人」,因為我就是一個例子。也提醒自己不要幫孩子「設定」人生。我相信當自己知道要什麼,做自己,開心快樂幫助他人,心靈的滿足會帶來滿滿正面能量。

爸媽我們再來一杯一起思考吧,哈。

【家長迴響】練習放心放手

文:綺伶(小學班群家長)

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從孩子小一下學期開始讓她練習自己搭捷運往返台北、板橋上下學,一年多的時間,從捷運站的點到點,到她可以自己在捷運站內轉線,昨天也第一次讓小學三年級的她和同學搭火車到內壢。

這一路的放手,一方面是因為孩子在展賦有很多和老師、同學在外行動學習的機會,搭乘大眾運輸已經成了展賦孩子們的一種基本能力,我覺得我可以放心,另一方面希望藉由我相信孩子有能力照顧好自己,去提升她的「我能感」,所以我練習放手。

放手的過程,不表示我沒有任何的擔心,尤其大環境充斥著各式各樣的人,真的有時讓做父母的很難不焦慮。

但我選擇帶著孩子在生活累積正向的經驗,讓她知道不需要把所有人都當壞人,但要時時保持警覺性,善用身邊的資源,要懂得如何危機處理。

幾天前看到一則新聞,是一名29歲的男子誘拐小五的女生(男子是女童在網路上認識的網友),到學校以他是女童的堂哥名義將她帶出學校,然後帶她到學校附近的旅館和她發生關係,女童還天真地問對方會不會娶她,最後男子僅以7萬元交保。

看完這則新聞,我的感想是:

  1. 學校的安全管理也太不嚴謹了吧!怎麼會輕易地讓學生被人帶走,都沒有和學生家長再次確認。
  2. 小五的年紀,使用3C產品的網路限制,大人都沒有控管嗎?孩子和對方發生關係後,問對方會不會娶她,顯示出孩子在家庭端可能是缺愛的,才會這麼小就將情感寄託到外面的人身上。

昨天孩子去同學家玩,回來後她開心和我分享,當中的一些情境,加上這則新聞,讓我和孩子針對於身體的安全和保護,有了深入的對話。

總結我們母女對話的結論,我告訴孩子:

  1. 當遇到危險狀況時,一定要保持冷靜,不要慌張,如果對方要傷害妳的身體,想盡辦法拖延對方的時間,或是直接攻擊對方的下體,找機會逃走。
  2. 不管對方說什麼、恐嚇或威脅妳(說什麼妳不答應我,我就要跟誰說,或是會影響到誰之類的話),都不可以妥協讓他侵害妳的身體,不要被任何情感束縛,任何人際關係的失去或被破壞,都比不上妳保護自己的身體重要。
  3. 如果真的發生了令人遺憾的事,一定要記住,都不會是妳的錯,絕對不要貶低妳自己,第一時間一定要跟媽媽說,我會永遠相信、支持、守護妳到底,陪伴妳走過任何的困難。

隨著孩子一天天地長大,我要和她對話的內容也要更多元,期許我自己要用更開放的心,面對孩子的世界。不管孩子多大,能一直和她無話不談,成為她永遠會想商量事情的對象,是我努力的目標!

【家長迴響】溫和而堅定的執行常規

文:施玫伶(玩學班群家長)

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在職媽媽下班後,除了晚餐的預備,一般對於有學齡前幼兒或小學生忙碌的事,應該無外乎吃飯、洗澡、功課、睡覺,穿插著對孩子的陪伴時間。

但是這中間應該也有無數的插曲,諸如貪玩耍賴、拖拖拉拉、手足爭吵、甚或親子衝突的戲碼上演。

最近有點倒吃甘蔗的感受,是因為實施「時間表」,溫和而堅定的執行家中的常規後,讓我可以稍有餘裕地,在晚上利用睡覺前的不長不短的30-50分鐘,陪伴兩個孩子。

今天恩禧規劃的興趣項目是手作,參考了用一張紙作成一本書的書籍來進行。

當陪姊姊時、妹妹很專心的自己玩自己的;陪妹妹時,姊姊也熱衷的繼續畫她的手作書。這是最近很進步的點,大概也是因為開始花較多的時間去經營單獨的陪伴,所以兩個爭風吃醋的機會減少了;有衝突,恩禧溝通的方式慢慢的不再是過往的告狀,而大人也學習脫開以前那種無形中就是偏袒小的態度。

另外,最近最大的突破是:晚上9:00前入睡,雖然偶爾會走鐘,但卻是自從有兩個孩子以來,最早睡的時間。

發現自己以前所以為尊重孩子的作風,其實界線常是搖擺不定的,溫和而堅定是可以練習而實施的。很開心,進了小學後,教育孩子可以是有同夥的。

除了信仰以外,覺得一個適合孩子特質的環境是父母可以盡力而為提供給孩子的。感謝主,讓我們在祂的引領下,可以有這樣的機會,參與實驗教育:展賦・非學校!

趙介亭:自立和自私有什麼不同?

文:趙介亭(綠豆粉圓爸)

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「自立和自私有什麼不同?」是很多家長至今仍疑惑的問題。

為什麼孩子在展賦非學校願意分攤公共事務、樂於助人、朝向共好,在家庭卻連「小忙都不願意幫」?也是很多家長在記錄中會提出的問題。

我先舉今天早上發生的真實案例。

昨晚教師團在中學班群的座位開會,我們邊吃邊聊,在離開時遺漏了沙琪瑪的包裝紙掉在地上。

早上同學進來教室時,發現地上的包裝紙,以及滿地的螞蟻。

多數的大人此時會怎麼想?會怎麼做?「就請孩子拿去丟、地板擦一擦就好啦!」孩子不做,大人會不會認為孩子都不願意分攤公共事務?太自私?老師是為了他們開會、老師是不小心的、老師早上在準備今天的課程,孩子隨手清理,天經地義、理所當然吧!

展賦的老師卻不會這麼做。

我們在教孩子自己造成的行為自己負責,我們就必須要親身示範,因此老師停下手邊工作,將包裝紙丟到垃圾桶,到後院拿擦地的抹布把地板擦乾淨。

在日復一日的相處當中,孩子自然明瞭與相信展賦的老師是自立與負責的,和老師有著相當足夠的「師生存款」,這不是有形的金錢,而是無形的信任財富。

然而某些時候,很少的機會,老師也會遇到部份狀況,從課題分離的角度,是老師需要負責的,但老師卻無法執行時,就會請孩子協助和幫忙,此時孩子們都不會拒絕,而是很熱情的幫忙。

疑?究竟展賦和家庭的差異在哪裡?為何孩子展現了不同的樣貌?

我們的觀察,是孩子對於「大人」的設定不同,而家庭與展賦的「情境」也不同,也就是兩端並沒有同步。

孩子相信展賦老師是在不得不的情況下,真正需要幫忙的時刻,請孩子提供協助,同時老師也會以「我訊息」和孩子在當場或事後說明需要被幫忙的原因為何。

而有的家長往往直接認定孩子應該要幫忙,在事前、事中、事後也不會和孩子以「我訊息」溝通說明,只以「你訊息」告知:你可以幫我什麼嗎?孩子在長期感覺被「拗」的情況下,直覺反應就是先拒絕家長的請求。

同時展賦營造的是「平等但不公平」的環境,啊?什麼意思?

「平等」指的是每個人的價值是相同的,不會因為個體差異而被貼上不同的標籤;而「不公平」是除了一天24小時以外,其他所有的事物都不公平。

我們帶領孩子去看到「自己擁有什麼」,如何追求平等的互動;而不是「自己沒有什麼」,去追求表象的公平。

而有的家庭則是相反的操作,追求的是「公平但不平等」的環境,最常反映在兄弟姐妹的事物上,其中一個孩子有的物品、去的地方、做過的事情,另一個孩子也要有;然後希望哥哥姐姐照顧弟弟妹妹、弟弟妹妹聽哥哥姐姐的話;兄弟姐妹各自的優勢天賦也不見得有機會展現,因為大的做什麼,小的就說要跟。

當孩子不願意幫大人的忙時,對大人往往是一枚震撼彈,甚至會覺得是不是展賦把孩子教壞了?讓孩子變自私了?

我們想回饋給家長的,是當我們存在著「孩子『應該』要幫忙」的設定時,其實也就反映出親子之間是「縱向關係」,而父母位在孩子之上。

換個角度想,當孩子要求幫忙,卻是大人認為孩子可以自己完成的事情,基於自立的角度,大人是否會幫孩子的忙呢?

至於家庭的公共事務,如家事,則需要經過家庭會議進行規劃,讓孩子從「貢獻」的角度在家庭取得價值感。

同時也要留意手足關係在家庭當中產生的不平等喔!

趙介亭:孩子有興趣,幫他找同伴、不是找老師

文:趙介亭(綠豆粉圓爸)

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生活在都市的好處,就是教育資源特別豐富,幾乎所有的面向和領域,都能找到相對應的老師和課程。

因此很多家長發現孩子表示對某一項事物有興趣時,第一個念頭就是搜尋相關的課程報名參加。

然而大多數的課程為了能夠系統化,必須先規劃出一定的進度和內容。

但孩子的興趣發展,不見得符合課程的系統,有的孩子必須在某個階段反覆操作、有的孩子則是大跳躍式的成長。

因此當最初的熱情消退之後,對很多孩子來說,上課就成為了負擔,並無法再延伸最原始的興趣。

對於付錢的父母來說,除了不想浪費錢之外,也會覺得孩子不應該半途而廢、應該要堅持到底、小時就習慣放棄長大還得了⋯⋯

於是原本發展興趣的美意,反而造成孩子的挫敗、父母的指責、親子的衝突。

長期下來,孩子不再願意對新事物產生好奇心,覺得生活乏味又無聊,就很容易沉溺在充滿聲光刺激的虛擬電玩遊戲當中了!

既然我們現在知道了,就可以改變自己的想法與行動。當孩子對某一項事物有興趣時,「幫他找同伴、而不是找老師」。

誰是孩子發展興趣的第一個同伴呢?就是「父母」啦!

藉由和孩子一起發展興趣的過程,讓自己成為孩子的同伴而不是老師,父母不需要「教」孩子,而是「陪」孩子。如果孩子的興趣也符合父母的興趣,就和孩子一起享受其中;如果孩子的興趣與父母不符,父母也可以嚐試拓展自己的舒適圈,挑戰這項新的關卡。

接著,就要幫孩子找到有相同興趣的同儕,此時不同家庭的父母就可以採輪流陪伴的方式,互相成為彼此的教養支援系統,讓孩子從同儕身上感受興趣的廣度與深度。

我們認為在青春期之前,孩子要有時間和空間,大量嚐試各種面向,然後從中發展自己的多元興趣,不適合太狹隘或過度單一。

有了多元興趣的基礎,到了青春期之後,孩子才有機會發展其中幾項成為「能力」,此時才需要協助孩子「拜師學藝」喔!

【家長迴響】人生的旅程,不是貪快求好,將別人遠拋於後,才是勝利!

文:施玫伶(玩學班群家長)

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孩子上週參與了展賦非學校的自行車課,挑戰從景福站到大稻埕的行程,由爸爸爸陪騎。整個行程完畢,當然沒有擔任陪騎角色的我,也是很關心她騎得如何。

返家後,孩子爸一直說騎完孩子一點也沒有覺得累,真的是像原住民,然而整個路程並沒有騎完,根據他的觀察,是因為前面同學騎得太慢了,所以他一直叫孩子超車。

奇怪的是,孩子還是願意騎在同學後面,所以他給孩子的評語是,孩子很守規矩。但是我問孩子,老師也從未規定,不可以超車呀!

為什麼孩子不超車呢?

孩子自己說,其實她可以騎得更快,不過她不想這麼做,也刻意維持在同學後面,有在等待同學,她說得剛剛好,不要太快也不要太慢,隊伍才不會拖得太長。

今天無意之中發現,同學媽媽的分享,表示這位同學在路程中,一直有在等待孩子,這就是之所以騎得慢的原因。(孩子爸看到的只是同學騎得慢,殊不知為了孩子,同學也是有所調整的)

按照之前我們家出遊騎腳踏車的經驗,孩子不是個容易認輸的孩子,她會衝得很快,一直騎一直騎,但回程時才發現自己快騎不動了。這是以前的她。

然而這次的自行車課,看到她騎車的歷程,卻是為著「團體」,自動願意在約束裡,有自律的行為,突然覺得很感動。(哎呀!孩子爸還一直鼓勵她超車,真是…..)

人生的旅程,不是貪快求好,將別人遠拋於後,才是勝利!

從孩子身上、她的同學身上,我有了這樣的體悟,為著這麼小的年紀,互相的等待,我覺得很感動。也許他們彼此都不知道,對方那麼慢的原因。

【家長迴響】和孩子保持一台車的距離

文:Olivia Chen(玩學班群家長)

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烈日下,感受到迎面而來溫熱的風包裹著青草的香味,看著孩子帶著自信不疾不徐的背影,這樣的距離有放手、有尊重、更有濃濃的愛!

突然思緒隨著空氣的緩慢流動飄到了另一個時空,與其說是陰錯陽差更貼切的應該是老天爺給的奇妙的緣分。

三年多前我們開始接觸了展賦,當時的我們很欣賞正向教養,也很努力實踐老師給的策略學習用溫和而堅定的態度來教養孩子。(話說溫和堅定也練習好久,這對於習慣"聲控"而且講求效率的媽媽,是有多麼的困難啊!回音~)

但是…總覺得哪裡卡卡的。

我們可以創造無限的空間讓孩子探索,帶孩子上山下海拓展各種感官學習,也理解孩子就像一面照妖鏡,唯有自己改變了孩子也就跟著改變了!

百思不得其解的是孩子的「勇氣」要怎麼養成?

老媽我是個勇氣滿點的人很有挑戰的精神登百岳、一個人出國旅行、跑馬拉松,甚至下定決心考國際領隊也讓我給考上了。但,勇氣這種東西到底要怎麼教?面對峭壁懸崖時,我半強迫孩子要去勇敢挑戰,但孩子卻更退縮。

束手無策的我直到遇上了「阿德勒」,這個我人生的救星,人稱慈祥的老奶奶(他是個男的)。看了近10本關於阿德勒心理學的書,細嚼慢嚥之後才真正領悟到:「唯有打從心底相信孩子,讓孩子透過一次又一次的經驗學習負責,孩子便可以漸漸的長出面對人生各種考驗的勇氣。」

(這很難、這超難、不信你可以試試!)

這不是一本教科書更不是三言兩語可以道破,唯有自己去經歷,和孩子一起體驗這人生酸甜苦辣的美妙滋味。

就像一個和我一起跑馬拉松的夥伴,我不能替他跑,更不能幫他喝水,不過一路上我們可以說說笑笑相互打氣,一起揮汗喘氣奔向人生的終點。

你說,是不是參透了這些,從此我們就會一直過著幸福快樂的日子?

喔,哪可不一定!人生有如充滿暗礁和漩渦的大海,但我深信,我們已經擁有滿滿的勇氣乘風破浪,因為波瀾壯闊高低起伏的人生才是最精彩的!