【展賦優幼團】讀書會精華分享:第九章 面對孩子的挑戰 – 手足挑戰(春學W10)

讀書會banner copy

W10_4

[ 手足挑戰 ]

今天讀書會我們要談孩子的挑戰當中的手足挑戰,手足的議題常讓父母很頭痛,父母可以怎麼做來幫助自己的孩子。阿德勒認為家庭是塑造性格的最重要場所,藉由父母之間、親子之間、手足之間的互動方式,構成獨特的家庭環境和氣氛。而每一個角色,就像是天上的星星一樣,因為位置和遠近的不同,而形成獨特的「家庭星座」。

阿德勒特別強調「手足關係」及「出生序」的影響,界定出五種心理地位,以及可能發展的人格特質如下:
長子女:有媽媽分享長子女比較會照顧別人,不太會照顧自己。是的長子女比較會保護、關懷別人,也容易有依賴、權威、保守、悲觀的個性。
次子女:傾向力爭上游、較不保守、對未來有希望、較具競爭性、社會行為較易發展的特質。若以後有弟妹出生,次子女會有中間子女的特徵,否則他將兼具老么的性格。
中間子女:較會有自憐自悲的個性、人際關係不佳、也可能成為家中樞紐者或調解人。
老么:有媽媽分享老么會任性及為所欲為。是的老么較驕縱、會常想要有所突破,做出一些令人想像不到的事來建立自己地位。
獨生子女:有媽媽分享獨生子女會任性但很能獨處。是的獨生子女常會過度自我中心、過度依賴、固執、焦慮、尋求注意。獨生子女會有部分是長子的性格,也有老么的特徵。
(以上我們可以藉由家庭星座幫助我們了解自己及理解孩子的人格特質,並適時的協助孩子。)

W10_3

關於手足的議題,父母可以怎麼做來幫助自己的孩子,在此我們給父母八點建議,邀請在坐的父母和我們一起來學習、一起來調整改變如下:
(1)稱呼孩子的姓名,不以哥哥姐姐、弟弟妹妹稱呼孩子:藉由口語的改變,讓爸媽自己和孩子本身,感受到自己是獨一無二的個體。

(2)邀請所有家人,一起拒說「你是哥哥姐姐,所以應該怎麼樣」的語句:例如你是哥哥你應該要讓妹妹之類的話等等都要拒說,鼓勵大家要從父母開始做起拒說,若父母沒有調整,孩子會誤解父母愛另一方多一點。學齡前的孩子有很敏銳的觀察力和感受力,卻只有很弱的解讀能力。
Q:有爸爸問我們不給孩子兄弟姐妹的位階,那我們可以說妳已經長大所以爸媽不用抱妳或是妳已經長大不用爸媽抱妳嗎?
A:我們可以跟她說她有能力可以照顧自己,給她肯定、鼓勵、支持,使她產生正向的我能感,感受到我長大了我很棒我可以自己照顧自己,但不是她長大了就不理她而是當她需要爸媽時爸媽也會協助她。另外不是長大了就不能抱,而是要讓擁抱和快樂連結,而不是讓擁抱的連結,只存在於哭或難過的情境中。
Q:有媽媽問可是長輩常常說你是哥哥你應該要怎麼樣的話,那我們怎麼事後跟孩子談?
A:我們可以跟孩子說媽媽來參加優幼團我學到我之前的教養方式可以調整,我現在知道了我在調整,因為阿公阿嬤他們沒有來優幼沒有來上課所以不知道,我們先把我們自己做好,等我們學會了再來教阿公阿嬤。(或是等我們學會了再來教爸爸。當然在場的爸爸都太棒了,很謝謝你們願意來參加我們的讀書會,願意為了家庭更好來聆聽,要給爸爸們大大的鼓勵。)

(3)安排一週至少一次的個別和孩子單獨約會:個別跟孩子單獨約會,對有手足的家庭非常重要,藉由單獨約會可以讓孩子感受到父母是愛我在乎我的。在約會過程中雙方要都感到快樂,或許是去孩子想去的地方,也或許是陪大人做好玩的事情。

(4)大量給予孩子肯定和鼓勵:每天至少三次只要看到孩子的正向優質行為,無論是他個人的、或是手足關係的,都要給予孩子肯定和鼓勵。

(5)區分玩具的所有權:家裡的玩具要區分每個小孩都有自己的玩具角,個人的玩具放在自己的玩具角內,由自己負起保管和整理的責任,並擁有能否讓別人一起玩的權力;公用玩具有公用玩具角,大型或只有一組的玩具放公用玩具角由爸媽保管。

(6)建立一起玩的共識:手足要一起玩要「開心快樂」,如果有人不開心、不快樂了,就要暫時分開,回到自己的玩具角,等雙方都情緒調整好,可以再一起玩就再一起玩。爸媽帶著孩子練習要一起玩就要開心快樂的共識。

(7)冷處理手足之間的衝突:當手足有衝突時,爸媽要避免自己擔任「裁判」的角色,除非親子關係、手足議題到了很嚴重的局面,不然就算手足有肢體上的衝突,爸媽在當下都可以選擇不要介入。可以運用家庭會議時,和孩子聊爸媽的感受,例如:「你們三個都是爸媽最愛的孩子,我都很愛你們,當你們有衝突時,爸媽會很難過的。」我們一起來討論我們可以怎麼做?

(8)放棄當一位「公平」的爸媽:孩子在乎的是覺得爸媽愛別人多一點。但親子的愛是無法被「量化」的,既然無法量化,自然無法公平。那我們要怎麼讓孩子感受到我們愛他呢?我們要不斷地讓孩子知道:「我愛哥哥姐姐、我也愛弟弟妹妹;我愛自己、我也愛另一半、我也愛我自己的爸媽………而我的愛,並不會因為家庭成員變多,而被分掉或減少。」爸媽可以用語言、用肢體表示對孩子的愛,也可以和孩子討論問孩子:「我可以怎麼做,讓你知道我是愛你的?」爸媽的態度要是溫和的。

W10_1
Q:有爸爸問若是直接問孩子:「我可以怎麼做,讓你知道我是愛你的?」當孩子回答說:「我每天都要吃冰淇林怎麼辦?觸犯我們家的規範時要怎麼辦?
A:這部分是屬於零食點心的議題,爸爸要清楚自己的常規和界限並和孩子討論,可以同理孩子想要每天吃冰淇林的想法,並讓孩子明白爸爸的擔心,例如:生病了吃冰淇林的自然結果、冰淇林吃太多對身體不好等等,開家庭會議尋求解決的方法。
Q:有媽媽問老師妳說要冷處理,可是他們當下有衝突一直說要跟妳講怎麼辦?
A:我們還是建議有衝突先分開,可以跟孩子說「我知道你想講,但有衝突我們暫時先分開,等四分鐘(例如孩子四歲,可以搭配計時器,等計時器響)我們再說」。讓孩子練習有衝突先分開。

補充:時間關係沒提到但很重要的部分如下
(1)爸媽要停止比較,看到孩子的個別差異:學齡前的孩子有很敏銳的觀察力和感受力,卻只有很弱的解讀能力,因此潛在的手足比較,會一步步的把其中一方逼向了不良、負面、叛逆的那一端。那麼當孩子有不良的行為時父母要怎麼辦?我們建議父母先從鼓勵開始①持續地鼓勵孩子②然後開始和孩子單獨約會③找出孩子的興趣和優勢加以放大。孩子被愛了、被接納了、被關注了,就不再需要用不良行為來證明自己的存在了。

(2)分別獨享父母的關愛,手足關係更融洽:也就是前面有提到的個別和孩子單獨約會,由爸媽其中一人,陪其中一位孩子「做孩子想做的事」,過程中充滿親子的幸福和愉快。然後過一段時間再交換,帶另一個孩子享受單獨的約會時光。約會後讓孩子知道,爸媽的愛,不會因為有其他的兄弟姐妹而被分掉或減少,相反的,愛是無限量的,讓孩子安心。同時也會發現,當手足有「愉快的分離」後,就會有「小別勝新婚」的樣子,相處反而會愈來愈融洽。

W10_2

[ 和孩子單獨約會 ]

對於有兄弟姐妹的孩子來說(尤其是老大),都會擔心爸媽的愛被另外的手足瓜分,加上手足難免有相互較勁的濳意識在其中,因此在互動上,很容易用衝突來吸引爸嗎的關注,長期下來,孩子會誤以為這樣的關注就是愛的一種,但事實上並不是,反而會造成親子關係的損傷。

為了讓孩子可以安心,可以享受父母全心全意的愛與關注,從優幼開始就提倡『和孩子單獨約會』的模式:
*由爸媽其中一人+一位孩子(如果是爸媽兩個人一起更好,可以將另外的一位孩子交由親朋好友照顧,也就是在優幼團常提到的家庭的教養支援系統)
(如果是獨生子女的家庭也是需要分別與爸媽單獨約會喔~)
*約會時間固定下來(可以與孩子討論,例如:每週的星期幾的上午或下午..,當然也要將爸媽的心力和時間考量進來)
*陪伴『做孩子想做的事』,過程中充滿親子的幸福和愉快
*每次約會的時間不拘,有可能是一整天,有可能是一個晚上,也可能只有一小時…..(再次提醒,過程中是要『做孩子想做的事』,父母不要跟孩子吵架,鬥嘴,嘔氣喔,否則這樣就不幸福,也變得不愉快了)
*在幸福的約會後,可以讓孩子知道,爸媽的愛,並不會因為有其他的兄弟姐妹而被分掉或減少,相反的,愛是無限量,是會因為愉快的互動而更多的,也就是親子存款的累積,讓孩子可以很安心

補充:如果家庭親子約會的時間表建立後,別忘了爸媽也要留些時間安排給自己與自己的單獨約會,與自己的約會是給自己的充電,唯有自己的情緒穩定和平衡,將自己先照顧好,才能有更多的能量與孩子正向的互動喔~

【展賦優幼團】讀書會精華分享:第九章 面對孩子的挑戰 – 情緒及人際(春學W9)

讀書會banner copy

W9讀書會_1第一部分:情緒挑戰

1.父母要能妥善處理自己的情緒:
我們是人,有情緒是很正常的,優幼不是不能生氣,而是可以慢慢練習不把情緒出在孩子身上。孩子就像一面鏡子,很容易反映妳當天的情緒。舉我自己的例子,如果早上起床覺得心情不好,很容易那一天孩子的任何行為都會讓我看不順眼,若是再把氣出在孩子身上,孩子也爆炸,那就會和孩子一起爬上憤怒的高山,越爬越高直到登頂。

2.讓孩子學習如何好好生氣:
學習使用冷靜角是很重要的。冷靜角的使用,必須在平日就和孩子沙盤推演,因為爸媽憤怒可是比地震火災對於孩子要來的可怕,所以進行防災演練是很必要的。爸媽生氣,會藉由這樣一個區域調整情緒(可以是家裡的任何公共區域,布置得讓自己舒服就好,有耳機音樂或是軟骨頭等),讓孩子可以學習爸媽如何調整自己生氣的情緒直到平靜,再來孩子也會想要有自己的冷靜角,不過學齡前的孩子,如果使用房間當冷靜角,切忌不要關門,否則孩子會有被遺棄的感覺。

3.讓擁抱和快樂相連結:
多和孩子開心的擁抱,不讓孩子以為爸媽只有在他哭或是難過的時候才會抱他。也別讓「哭」成為孩子對妳按電鈴要妳回應的有效方式喔!如果孩子持續用哭鬧來要求,練習深呼吸不受影響忽視孩子的行為,或是到冷靜角戴上耳機都是可試試的方法。

4.不讓孩子養成愛怪別人的習慣:
爸媽要先練習,「別人的行為」和「自己的情緒」脫勾,如果一直習慣把任何的過錯和責任都推到別人或環境身上,而跟自己無關時,孩子也就容易學會怪別人說都是○○○害的,為的是讓自己不需要對自己的行為負責。

5.用不同角度看待孩子的不良行為:
如果孩子讓妳覺得煩(常是因為父母過去被要求的經驗或是想控制孩子),與其生氣和孩子和稀泥,或許可以讓自己跳脫情境練習用欣賞、肯定、鼓勵的角度來看待孩子的各種行為,觀察孩子是否因為內在的需求或經驗的匱乏,運用創意以其他遊戲的方式來滿足孩子。如此,孩子就不需要藉由一些不當行為來滿足自己的需要或是和爸媽權力鬥爭了。

W9讀書會_2

第二部分:人際挑戰 

孩子的第一個人際關係就是家庭,和爸爸的關係,和媽媽的關係,以及家庭其他成員的關係,家庭關係好不好,會影響到之後的交朋友、進入團體或學校、長大後的職場、進入另一個家庭等等,都跟幼年的經驗有關,因此學齡前的家庭關係對孩子很重要。

Q:如果之前我們沒有和孩子建立良好的關係,或是我們自己的原生家庭並沒有和父母有良好的關係,那怎麼辦?有沒有辦法去補救?
A:有人提出用後來良好的關係去替換原本不好的關係,阿德勒認為人有改變的能力,重點是你有沒有要改變,只要你願意改變都是可以改變的,例如我們自己的童年經驗不好,那我們願不願意改變?只要願意改變都有機會,在之前的讀書會有跟大家分享過,和孩子建立良好的關係對孩子對父母都會有很大的幫助,因此還是鼓勵大家和孩子建立良好的關係。

Q:當孩子的主要照顧者是媽媽,要鼓勵爸爸改變,或是鼓勵孩子改變或是鼓勵媽媽改變呢?
A:我們是鼓勵由大人先改變,小孩就會跟著改變,但是也有孩子改變後帶動爸爸改變的,例如在我們自學團有的是孩子改變了回頭去影響爸爸改變的例子。所以我會建議大家先由主要照顧者的我們開始學習調整改變,然後孩子就會跟著改變,進而影響爸爸改變,若爸爸現階段無法改變可以先鼓勵爸爸多參與和孩子的互動,先求有再求好。當然現場有很多的爸爸都很有心,願意自己主動來學習,由大人自己先改變調整是最好不過了。

Q:孩子會在路上故意去弄別人,例如在捷運上把手打開弄到別人,使媽媽只能常常代替他跟路人說對不起,想知道孩子的用意是什麼?
A:媽媽要去覺察孩子行為背後的目的,而不是行為的表面,覺察目前的家庭狀況,例如:在生活上有沒有放手讓孩子做決定、是否有安排個別和孩子的單獨約會、是否有讓孩子面對自然結果、是否有在正向關注孩子負向忽略孩子的行為、每天是否有固定的時間個別和孩子窩窩心暖暖等等,然後改變情境或是和孩子開家庭會議用我訊息和孩子討論,提出解決的方法。觀察孩子的真實需求並適時滿足孩子的需求,讓孩子能把時間和精力用在探索和學習,而不是用在玩人或玩媽媽上,媽媽可以再思考看看,有任何問題都可以提出,另外在家庭記錄可以多記錄一些,讓所屬班群老師能多瞭解並提供適當的協助。

W9讀書會_3

*遇到孩子發生衝突,試著用『你對,你也對』的方式,讓孩子必須面對自己的行為,然後提出解決方法。

孩子的行為沒有對錯,沒有好壞,學齡前孩子的行為很單純,反應的不是『過去的經驗』,就是『內心的匱乏』,所以爸爸媽媽必須先拋掉『教養的是非題』觀念,只用『 對 / 不對 』,『 好 / 不好 』來判斷孩子的行為。

所謂的不良行為,很多時候會是大人當下的認定,確實動手直接拿走別人手上的東西或是正在玩的玩具,並不是一個合適的行為,但是可以思考的是這就定義為『搶』嗎?對許多孩子來說,他正在玩的玩具或正在使用的物品,在當下的這段時間就是屬於他的,如果有別人拿走,孩子的第一個反應一定是拿回來 ;然後我們也試著思考和了解,當一位孩子需要去拿別人正在玩的玩具或放置的物品,背後也有他的目的和動機,所以如果這件物品相當重要,孩子一定會想出解決辦法,如果物品並不重要,只是錯誤目標的工具,那麼孩子就會自己轉移目標了。

*『分享』不是用教的,不是一種學習,而是一段歷程,它是當孩子被滿足,被重視,信任周遭的環境與人之後,『分享是自然而然的結果』。
如果過早要求孩子分享,或是過度地製造孩子需要分享的機會時,孩子不見得能夠感受到滿足與重視,如果累積了很多次不愉快的經驗,例如:玩具被拿走,或借出去卻拿不回來…,會讓孩子對於外在的信任感降低,影響的層面就會擴及未來的發展了。

【展賦讀書會】不教養的勇氣:前言

photo

導讀:趙介亭(綠豆粉圓爸)

教養孩子並不是一件全然愉悅的事,甚至可以說辛苦的成分比較高。

尤其剛開始陪伴孩子的時候很不順利,和想像中的相差很多。

–岸見一郎《不教養的勇氣》

生育率下降、年輕人不想生孩子,我們很能感同身受。甚至有些小爸爸、小媽媽,在全然沒有準備好的情況下懷孕生子,那要承擔的壓力與責任實在難以想像。

即便如我們家的生育是在計畫當中(30歲以前生完2個小孩),當孩子呱呱墜地的那一刻起,我們就彷彿面對一項「不可能的任務」,所有過去學習的、經歷的都派不上用場,一切得從頭來過、重新學起。

曾經有人提議,要在大家還沒有成為父母之前,先學習如何當父母,但這樣的理想卻不容易實踐,因為在沒有成為父母之前,一切都只是想像,也正如岸見一郎寫的「剛開始陪伴孩子的時候很不順利,和想像中的相差很多」。

不過換個角度想,孩子往往就是來讓父母的人生更加圓滿的禮物,因為孩子在成長,所以父母要同步跟著成長;因為孩子在改變,所以父母要同步跟著改變。

這不就是人生嗎?永遠在往前邁進,沒有停滯的時刻,而孩子就像是每天提醒我們:「該前進了」的鬧鐘呀!

不管父母親多愛孩子,教養之路也不會因此就暢行無阻。

就像開車,要取得駕照就必須先到駕訓班接受訓練,同樣的,教養孩子之前,也必須先學習如何跟孩子相處。

如果父母認為,教養孩子就是依照自己是怎麼長大的,也如法炮製就好,這就好像接受過盲腸炎手術的人,就自認能幫別人開刀一樣輕率。

更別說成人的兒時記憶很有限,上小學之後的事或許還有印象,但是更小的時候父母是如何對待自己的,根本不可能記得。

–岸見一郎《不教養的勇氣》

當了父母之後,要學習的很多,有沒有一體適用、學會了可以使用終身的教養方法?從綠豆出生到粉圓出生這四年之間,我不斷地在尋找,看遍了上千本的教養書籍雜誌,聽過了上百場的親子講座分享,還真的讓我在四年後找到了!

也就是《不教養的勇氣》所談的「阿德勒心理學」。

雖說每個孩子都不同、每個家庭也都有本難唸的經,但卻有許多的核心與基礎是一樣的。例如阿德勒說:「所有的煩惱都是人際關係的煩惱」,其實從親子關係、夫妻關係,再到婆媳關係、職場關係⋯⋯等,都是人際關係呀!但為何我們在面對不同的人際關係時,卻又會有不同的面貌呢?

就像前一刻正在罵小孩的大人,下一秒接到電話卻又能和言悅色,是在演戲嗎?

阿德勒認為,每個人的情緒和行為都有「目的」,前一刻罵小孩,目的是要孩子聽命於自己,下一刻講電話和言悅色,目的是要讓對方留下好印象,而這些目的又回到最核心的「歸屬感」。

從2010年起,我一腳踏入了阿德勒心理學的教養實踐,從零開始學習與落實,到今天和綠豆粉圓的關係,真正可以做到「平等且互相尊重、自由且承擔責任」的境界。

我知道改變並不容易,就像我們第一次開車上路一樣,要面對各式各樣的挑戰。但若願意堅持地跟著阿德勒的理念與實務,就會發現不久之後,教養孩子就如行雲流水一般,達到「不教養」的境界了!

【展賦讀書會】《孩子的挑戰》第3章 鼓勵

1450796868-1175626455.jpg 

第3章 鼓勵

  • 「鼓勵是教養孩子最重要的一部份。如果缺了它,可能就是造成不良行為的根本原因。」第一句話就點破了所有教養的迷思。不要再去找「治孩子的方法」了,而是回到每個人都最需要的「歸屬感」,採用「正面教養」的方式,給予孩子鼓勵吧!
  • 「一個行為不良的孩子,是個氣餒的孩子」,這樣的孩子最需要被鼓勵、卻也最難被鼓勵。父母和老師常會說:「孩子都行為不良了,我要怎麼鼓勵他呢?」但事實上,孩子存在於父母的生命當中,就是一件很值得歡欣鼓舞的事情,何不將這樣的感動回饋給孩子呢?
  • 一開始我也是一位不懂得如何鼓勵孩子的父母,因此我們強迫給自己一個功課:「每天要寫下孩子做得很好的一件事」,接著我們規劃了「窩窩心時間」,在一天的結束前,不再像以前用睡前檢討會的方式,而是將今天我們看到孩子好的部份回饋給孩子,同時也請孩子給予我們回饋,藉由窩窩心時間,我們和孩子的心都會變得柔軟,互動也將更為貼心自在。
  • 「對孩子而言,大人似乎是過度巨大的」,阿德勒提出了「侏儒與巨人」的譬喻,如果角色換成是我們,每天要和身高比我們高兩倍、音量比我們大、言語常讓我們招架不住、動不動還會罵我們甚至打我們的巨人生活在一起,我們的感受是如何?在現實生活中,孩子每天要面對身體、言語、能力都比自己強上很多人倍的巨人(父母、大人),換位思考後,我們不得不佩服孩子與生俱來的勇氣和拼勁。但其實身為巨人的我們,可以把自己的優勢轉化為孩子成長的養份呀!為何要和孩子每天對抗、打仗呢?

《3-1 四歲的澳妮跪坐在餐桌旁⋯⋯》

  • 很多時候,我們小看了孩子的能力。
    更多時候,我們為了怕麻煩,而剝奪了孩子展現能力的機會。
    正如這個例子所呈現的,孩子在生活中完成各種事情,不但展現自己的能力、更會覺得自己對家庭是有貢獻的。
    從小,就和孩子一起做家事,不要因為怕麻煩而叫孩子閃一邊去,因為這樣的互動方式,只會讓孩子在長大後不會願意和父母一起做家事的。
    而當孩子長大以後,更不要對孩子說「把書讀好,其他家事都要管」之類的話,這樣會讓孩子未來要成家立業都很困難喔!

《3-2 三歲的保羅正穿著雪衣⋯⋯》

  • 很多時候,父母的出發點是「善意」的,想幫孩子的忙、想把握時間、想讓生活更順暢,卻忽略孩子最初的學習,就是來自於生活的點點滴滴。
    我也發現有不少的父母,其實是不經意地藉由貶低孩子的能力,進而彰顯自己的價值與重要性,這樣的念頭相當危險、對自己和孩子都是萬害而無一益。
    孩子的能力提升,是源自於他內在的成長趨力,父母要找到自己的成就感來源,而不是把孩子的能力或無能,視為自己的成就來源。
  • 回想孩子還小的時候(二歲左右),對於他的服裝、襪子和鞋子,我們就盡量讓孩子自己來,除非孩子需要我們幫忙,否則寧願多花時間陪伴與等待,也不要出手剝奪了孩子學習的機會。
    當然,父母必須先親身示範、或是在孩子身上實際做一次,然後讓孩子模仿再做一次。
    孩子成功了,給予簡單的口頭鼓勵即可,不需要太誇張的肢體或語言,因為孩子內在的成就感,就是他自己給自己最大的獎賞了。
  • 鞋子穿錯腳,如果孩子沒有困擾,那就這樣吧!如果孩子會因此而跌倒,那麼父母可以問孩子想不想知道父母的觀察?或是需要父母的建議嗎?
    不要急著建議孩子,而是多一些耐心,讓孩子面對行為的自然結果,孩子會從自然結果得到最多的學習!
  • 吃飯掉滿桌或滿地,父母要怎麼做?罵孩子?羞辱孩子?都不用,可以示範該如何清潔桌面或地板,然後陪伴孩子,依孩子的年齡判斷分工的比例,孩子愈小,父母負擔的比例可以高一點,但孩子一定要自己面對自己行為造成的結果。
  • 通常父母會過度干涉孩子能力的展現,往往也是源自於父母自己並不夠有自信、不夠悅納自己,當然我們這代的父母,成長的經驗多數都是缺乏鼓勵的,但我們可以從鼓勵自己、肯定自己開始,每天記錄下自己很棒的一件事,日積月累,我們就能夠更愛自己、更相信自己,然後我們才有能力去更愛孩子、更相信孩子。
  • 當孩子做錯事或失敗了,我們的言語要聚焦在「這件事情」上,而不是「孩子身上」,例如孩子把湯灑出來了,多數的父母會用一種嫌棄的表情,然後說:「你怎麼把湯灑出來了!?不是告訴你要小心嗎?」
    我㫓可以試著在話語中把「你」拿掉:「湯灑出來了,我們該怎麼辦?」父母用溫和而堅定的態度,陪伴孩子面對自然或合理的結果,孩子平常都在觀察父母的所做所為,因此應該會說「拿抹布擦乾淨」,父母可以肯定孩子的解決方法。如果孩子預設父母要罵他,可能就會說「我不知道該怎麼辦」、或是什麼都不說,此時父母可以給予一個建議,然後接著說「那你覺得呢?」還是讓決定權交還給孩子。
  • 孩子,尤其是學齡前的孩子,很容易「對事也對人」,就算大人是針對發生的事情,但孩子還是很容易誤解為大人在指責他,也會擔心大人會因此而不愛他了。
    因此父母一定要堅守「對事不對人」的溝通方式喔!
  • 每天睡前可以運用我們提出的「窩窩心時間」,回饋給孩子他今天很棒的地方,千萬不要在睡前進行檢討,真的有任何受不了的行為,都值得明天白天再說的。
  • 鼓勵和讚美是不同的,這之後我們再說明。初期如果不知道該如何區分,就至少要做到「具體的讚美」,而不是空泛的「你好棒、你好厲害、你好聰明」這類讚美,把「孩子好的行為、造成的影響、父母的感謝」串成一句話,就是很具體的讚美囉!
  • 持續的鼓勵,可以讓孩子更有自信、自尊和自我價值,有了這股向上向善的力量支撐著,孩子當然不需要變壞啦!
    但換言之,缺乏鼓勵的孩子,就很有可能變得更懷疑自己、否定自己、認定自己沒有價值,這樣要孩子不使壞都很難,再加上使壞可以得到關注的話,那就讓孩子走上負面循環了。

《3-3 七個月的芭芭拉只要被單獨放進圍欄裡就會大發脾氣⋯⋯》

  • 孩子從出生起,就需要得到別人的關注,尤其是嬰兒,因為失去關注,代表的也是自己生命的危機。
    然而同時間,孩子從出生起,就要開始學習如何照顧自己。
    我們經常談到,孩子的哭是正常的。嬰兒的哭是一種語言和訊號,告訴父母他有需要幫忙的地方,父母要做的是即時滿足孩子的真實需求,而「真實需求」和「需要」是不同的。
    父母不用怕孩子哭、當然也不用刻意讓孩子哭,而是要覺察,孩子的哭是因為真實需求?還是做為吸引父母的工具或手段?
    如果是真實需求,請給予滿足;但如果是工具或手段,則不能理會或反應,因為這樣只會增強孩子用哭來得到關注的循環。
  • 喜、怒、哀、樂所有的情緒,都是緣自於內在,都是自己選擇和決定後的展現。
    正如書中所言:「一個只有有人注意才快樂的孩子,不是真的快樂。」
    「真正的快樂不是靠旁人的注意力建立的,而是出自個人內在,感到自我滿足的結果。」

《3-4 三歲的貝蒂想幫媽媽把晚餐桌擺好⋯⋯》

  • 兩三歲階段的孩子,真的很願意幫父母分擔家事,無論他們做的好不好、會不會弄得一團亂,都請父母務必珍惜這段黃金歲月,讓孩子參與家事。
    做不好,就鼓勵孩子再試一次,或是父母示範後再交由孩子模仿。
    弄亂了,就和孩子一起整理。
    孩子從參與家事累積的勇氣、信心、能力和貢獻感,相較於牛奶打翻、餐具打破來說,前者重要多了!

《3-5 五歲的史丹有點無精打采的在離家兩條街遠的遊戲場上玩沙⋯⋯》

  • 過度保護孩子,不僅是現代父母的通病,連政府單位也在推波助瀾,像是將石頭溜滑梯拆除,換成塑膠的滑梯,以安全之名,實則剝奪了孩子學習讓自己安全的管道。
    我們認識一些孩子,他們大多數活動的空間,都是舖設軟墊、海綿的室內遊戲場或體能教室,在那裡他們跑跳跌倒都不會痛。直到他們在真實的公園跑跳跌倒時,才驚訝怎麼那麼痛?
    孩子如果沒有實際的經驗,只是大人一昧的耳提面命,並不會讓孩子學會安全,反而會更加危險。
    因此當孩子日漸長大,父母給孩子探索的空間也要日漸擴張,只要不是太嚴重的傷害,讓孩子受一點傷,是很必要的,因為唯有這樣的自然結果,他們才能懂得保護自己的安全。

《3-6 八歲的蘇珊和十歲的艾德絲拿了成績單回家⋯⋯》

  • 用手足的外在表現做為彼此的比較,在我們這代父母的童年是很常見的,也被延用到了我們的下一代身上。
    然而我們以為的「激將法」,卻深深地傷害著手足雙方、以及親子關係,因為手足的天平會因為父母的比較而更加傾斜。
    表現好的那一個,他只能拼盡一生的時間,只為了滿足外人對他的期望;
    表現差的那一個,與其努力,不如放棄,反正怎麼做也不會讓別人滿意。
    「所有的比較都是有害的」,這也是我們在優幼團、自學團都不採行比較手段的原因。
    大人要做的,是將自己的注意力,放在每個個體的優點與能力上,「不管成就有多小,至少是個開始」。

《3-7 蘇珊和艾德絲拿了成績單回家⋯⋯》

  • 在父母學堂裡,我常拿一張白紙點上幾個黑點,然後問家長:「你看到什麼?」
    所有人都會回答:「我看到黑點」。
    在孩子身上,我們也很容易只注意孩子的缺點(黑點),而忽略了其實孩子有更多的面向是好的(白紙)。
    孩子健康的活著,不是許多父母在初見孩子時,對自己許下的願望嗎?至少這一點就值得我們回饋給孩子啦!
  • 在這個例子中,媽媽著重在艾德絲的「學習」,而不是「成績」。同時也對蘇珊的「強項」給予肯定。
    父母的小小改變,都可以激發孩子很大的不同,當然過程中因為要重新取得平衡,或許會有些波瀾,但讓孩子有自信、能夠肯定自己,就要從父母點點滴滴的鼓勵開始。

《3-8 十歲的喬治不論在家裡或在學校都是個浮躁的孩子⋯⋯》

  • 為什麼媽媽讚美喬治,而喬治卻感到生氣呢?很多時候源自於孩子先否定自己,然後將別人的肯定視為一種嘲笑。
    要突破孩子的完美主義,得要家庭和團體共同協力,如果父母本身就是自我要求甚高的完美主義者,那麼要孩子不「想像」完美,就是一件很難的事。
    特別強調「想像」,是因為孩子的能力與技巧,本來就無法與成年人相提並論,但孩子可能自己找了個假想敵,手足或父母甚至老師,都可能是孩子假想的競爭對手。
    唯有將環境中的比較因子全數去除,沒有競爭、沒有比賽、沒有分數、沒有名次,讓家長和老師重新看待「孩子本身的價值」,而不是外在的標籤,孩子才有機會重新修補自己對自己的看法。

【展賦讀書會】《孩子的挑戰》第2章 了解孩子

0004292.jpeg 

第2章 了解孩子

2-1 六歲的巴比坐在桌子前面用蠟筆著色⋯⋯

  • 多數的孩子,並不知道他「為什麼」要做某些惱入的行為,但強烈的內在動機,趨使著他一而再、再而三的出現這些行為。
    身為「現代」的家長,必須具備基礎心理學和兒童發展的理論,才能了解孩子,然後採行合適的對策,以免造成親子兩敗俱傷的結局。
  • 我們不太談「先天氣質」,儘管遺傳一定會影響孩子的性格,但談先天氣質,很容易做為孩子行為的「合理化藉口」,但事實上,很多孩子的行為,不但對他沒有幫助,反而損傷他的性格、情緒、人際與學習。
    過去我們可能不知道,現在知道了,我們還要放任孩子毒害他自己嗎?
  • 孩子的行為,會得到一個結果,很多時候孩子所追求的,是結果「背後」所附加的。
    以2-1的例子,孩子被打被罵,為什麼還要再犯?是很多父母難解的疑問。
    因為孩子想要的,正是父母的「注意」,當父母打罵孩子時,不正是把全身的力氣都關注在孩子身上嗎?
    相較於身體的痛、心裡的恐懼,孩子同時享受著父母的全心全意的關注。
    長期下來,就像是吸食毒品一樣,明知它有害,卻會戒除不了,這也是優幼為什麼必須協助父母和孩子,跳脫錯誤目標的原因。
  • 「歸屬感」是所有人類在追求的,包括我們大人。
    全職帶小孩,最有風險的地方,就在於我們把歸屬感寄託在孩子身上,把孩子的表現當成自己的考績、把孩子的行為當做自己的分數。
    孩子是必須一天一天的自主獨立出去的,就像我們現在一樣,但為什麼有愈來愈多的賴家族?不正也是父母造成的嗎?
    身為大人的我們,要先找到自己「健康的歸屬感」,因此鼓勵大家要發展自己的興趣、參與相關的社團。
    不要把歸屬感放在孩子身上,當孩子要獨立時,就覺得自己被遺棄了,然後不自覺地,就會把孩子拉回身旁。然後又怪孩子怎麼那麼黏,這樣的反覆是會把孩子搞壞的呢!
  • 同樣的,孩子也需要歸屬感,我們所列的四個正向目標,正是源自於歸屬感:「有能力、有價值、有權力、有人愛」。當這四個正向目標每天都出現在孩子的生活當中,孩子自然而然地不需要用錯誤目標生活著。
    但可惜的是,很多父母剝奪了孩子的能力而不自覺(傭人服務)、不讓孩子對家庭產生貢獻(事必躬親)、權力高高在上(吃的鹽比較多)、挑錯式的溝通(永遠達不到父母的期望)。
    於是孩子一天天的覺得自己不屬於這個家庭,要他怎麼不在青春期叛逆以求自救呢?要他怎麼不參加幫派以找到歸屬感呢?
  • 人的行為是「目標」導向的
    人的行為是「目標」導向的
    人的行為是「目標」導向的
    很重要,所以說三次!
    和我們以前習慣找「原因」不同。
    原因很好找,因為它有可能是理由、藉口、謊言⋯⋯
    但「目標」不好找,必須對孩子(和自己)有長期且深入的觀察與瞭解。
  • 所有孩子的行為,都是日積月累「感覺」出來的,而不是經由理智判斷的。
    為什麼孩子要「一哭二鬧三耍賴」?因為這些方法曾經達到他的「目標」。
  • 第四句的翻譯有問題,作者的意思是:
    孩子將重複讓他得到「歸屬感」的行為
    而放棄讓他感到「孤立」的行為
    書中的「獨立」和我們談的獨立不同,是「無效的方法」的意思。
  • 孩子是最敏銳的觀察者,但卻是最差勁的解讀者!


2-2 三歲的貝絲原是個快樂可愛的孩子⋯⋯

  • 2-2的例子幾乎出現在每一個有第二胎的家庭中,有的書認為「退化行為」是正常現象、是一定會發生的。
    但我們認為,這是孩子為了要「贏回失去的地位」的方式,但孩子本身並不知道。
    因此要讓哥哥姐姐擁有一定程度的關注,單獨約會不可少;再讓哥哥姐姐成為照顧弟妹的好幫手,從中得到能力的肯定與貢獻的價值,孩子自然就無需退化了。


2-3 五歲的傑瑞時常和他媽媽發生爭執⋯⋯

  • 夫妻關係要平衡、地位要均等,才不會讓孩子「誤會」了,2-3的例子中,傑瑞觀察到家裡的父母天平是失衡的,媽媽高、爸爸低,孩子一方面要模仿媽媽的權力,卻又很容易落入輸家的局面。
    但父母要牢記,千萬不要和孩子比權力,因為最終一定是兩敗俱傷的結局,不會有人獲勝的。
    我很建議大家,要有良好的親子關係,就要先有良好的夫妻關係呀!


2-4 艾德絲先天缺了右手臂⋯⋯

  • 孩子的先天弱勢、或限制,如果父母人或週遭的大人沒有敏銳的覺察,就很容易讓孩子陷入錯誤目標,孩子自己不會發現,因此需要大人的協助。
    肢體殘缺是較明顯的例子,而過敏則是較不明顯的狀況,但它是同樣的情境喔!
    過敏兒的家庭,要逐步讓孩子可以負起照顧自己身體的責任,而不是父母人規定、然後小孩抗拒(權力鬥爭);也別讓孩子運用弱勢成為被關注的原因(過度關注)
  • 面對身體的殘疾,孩子最終展現了不同的結局,這也是為什麼我們相信「目的論」,若以「原因論」來看,身體殘疾是原因,那麼孩子的發展應該是要一致的,但很明顯的並不是。
    因此週遭的人怎麼給予孩子回應,孩子如何觀察、如何解讀,才是形塑孩子「生活型態」的關鍵。
    若因為生理因素,讓父母過度照顧孩子,反而讓孩子陷入「無能放棄」的危機喔!
  • 嬰兒的笑是接觸社會的第一個外在行動,同樣的道理,哭也是與外在互動的行為之一。
    我們鼓勵新生兒家庭,採行親密育兒法,找出孩子笑與哭「背後的需求」,然後即時給予回應與滿足,孩子自然會感受到外在環境的友善回應,也就自然產生對外的信任感。
    因此我們並不會單純談哭了該抱還是不該抱,如果嬰兒哭了是因為肚子餓,此時大人去抱他並不會解決他的需求,他自然會一直哭。
    當年我在帶孩子時,還給自己一個挑戰,就是要去辨識孩子不同哭聲代表的涵意,現在回想起來,當年的實驗真的很重要呢!
    (當然也會誤判,如果猜錯了,就換別的方式,例如給他食物,他不要,那就檢查尿布,尿布沒濕,那就猜是不是想睡覺⋯⋯)
    重點是,給予孩子「符合需求的回應」,過少、過多,對孩子和親子都沒有加分。
  • 為什麼會鼓勵大家在孩子十歲前,熟悉這一套阿德勒心理學的教養法,因為十歲前的孩子,通常內在環境還沒有太大的起伏,等到十歲之後進入青春期,內在生理和心理環境都在波濤洶湧的狀態下,如果外在環境也很紛亂,這樣要青春期的孩子不亂都難呀!
    而外在環境會影響孩子性格的要素,第一個是「家庭氣氛」、第二個是「家庭星座」、第三個是「訓練(教養)方法」。
    家庭星座很難改變(總不可能把弟弟妹妹塞回去),因此我們可以著眼於家庭氣氛和教養方法的調整。
  • 家庭的價值觀相當重要,但現代台灣的家庭,似乎很少討論或實踐家庭價值觀。
    建議大家多和另一伴花時間,聊聊彼此對於各項議題的看法,像是金錢、成就、未來、教育、社會、地位⋯⋯等,找出彼此的共通點進行合作,找出彼此的分歧點進行分工。
    如果家庭的價值觀有矛盾衝突,孩子自然會從當中見縫插針。這怪不得孩子,是我們大人自己不先談清楚的。
    大家可以先從最簡單的:吃糖、零食、電視、電玩開始,究竟家庭的價值觀為何?明確的定義出來,也就畫下了屬於你們家的界線。
    而界線對孩子的發展來說,太重要了!
    另外,也要留意,畫的界線不能是大人可以做、而孩子不能做的。
    例如有家長反映孩子很愛打電腦、用平板,他想改變都不行,而從孩子的口中,他所看到的爸爸,就是一直打電腦、用平板。
    因此我們要「以身作則」,自己做的事,就要讓孩子在適度的範圍下也去做,而不是用禁止的方式,避免孩子以為我們有權力,因此又開始與我們權力鬥爭了。
  • 父母間的關係,決定了家庭成員的關係。
    教養孩子前,其實我們應該先搞定夫妻關係。
    只是因為夫妻雙方背後都背著超過三十年的舊經驗和生活型態,要調育的工程相當耗大,因此我們只好先從親子關係起步啦!
    但我們還是鼓勵大家,用在展賦學到的方式,回頭善待另一伴,然後尋求合作的機會,作球讓另一伴有能力、有價值、有權力、有人愛!
  • 多數爸爸的童年,是生活在「父上母下」的失衡狀態,父親的話往往代表了最終的決定。
    然後適逢民主浪潮,我們這一代爸爸長大後,往往要面對的,不是父母平權的新民主關係,甚至是「母上父下」的另一種失衡狀態。
    可想而知,爸爸為什麼需要用「生氣」來武裝自己了。
    在認識阿德勒的家庭星座之前,和另一伴重新省思彼此的關係,是縱向的有高有低?還是橫向的平等尊重?


2-5 A先生和太太都受過大學教育⋯⋯

  • 家庭星座對孩子的影響不言而喻,但更重要的,是身為父母的我們,究竟是讓手足關係更自在、更舒展?還是成了讓手足關係緊張的幫凶呢?
    很多時候,我們總對老大有著過高的期望,讓後對老二(或么兒)提供過度照顧。
    對老大孩子的觀察,自然會認定爸媽愛弟妹比自己多,如果父母又在意孩子的外在成就,老大自然也只能被逼著去追求外在的成就,不好嗎?說不定外在光鮮亮麗,內在卻極度匱乏。
    而老二為了要超越老大,也很自然地拉攏爸媽成為他的支持著,去對抗著老大。
    爸媽和孩子都忽略了,生命最重要的事,是著眼於自己的成長,而非和外人的比較呀!
  • 例子2-5記錄著很真實的家庭星座與劇本發展,有手足的家庭,應該很能夠感同身受。
    當全家人都身陷於錯誤目標的生活型態時,外人也很難提供協力,唯有家庭當中有人覺醒、或有人爆炸,才有機會讓家庭重新覺察彼此的關係。
    參與展賦優幼團和自學團的家庭,其實都已經打開了改變的契機了,但很明顯的,仍有的家庭固守著舊有的親子關係和互動方式沒有改變,或許口頭上說要變,但從行為上,卻仍然停滯不前。
    畢竟父母也有自己三十多年的成長經驗,我們能夠體諒父母要改變的困難度,一定是很高的,因此有時候反而得寄託在孩子身上,由孩子去改變父母。
  • 無論是獨生子、或有手足的家庭,都可以仿照2-5的例子,寫下孩子現在的家庭星座劇本。


2-6 暑假期間,十歲的喬治和八歲的大衛⋯⋯

  • 兩個男孩的兄弟檔,是許多父母的挑戰,而例子2-6寫出了許多家庭的劇本:老二是弱者,拉攏著父母去制裁暴君的老大。
    「兩兄弟各以一套不同的表現方式讓父母親費心。每個人的行動,都在於他如何詮釋自己的地位,然後與對手『合作』以保持平衡」。
    文中的『合作』包括了衝突、吵架、打架的方式喔!
    因此如果目前家庭中,手足會經常有衝突、吵架和打架的互動模式,那麼很大的可能,是兩個孩子已經陷在權力鬥爭的錯誤目標中,而父母也成為這場戰爭的幫凶了~
  • 這裡所提到的例子,都可以每個家庭找到與自己家庭類似的狀況,然後對號入座,尋求合適的策略和解決之道。
    而「最小的孩子在家庭裡有其獨特的地位」,真的必須再提醒家長,因為過度照顧、傭人服務的場景,仍然在我們眼前上演著,我們就更難想像,那我們看不到的時候,家長會不會更OVER呢?


2-7 九歲的凱思是個獨生子⋯⋯

  • 每個孩子(每個人)都在不同的人際關係中,找到屬於自己的地位與價值,也就是這本書所說的「歸屬感」。
    大人的世界,往往給予獨生子女、或是長相較可愛柔弱的孩子,有更多的關注和禮遇,但這樣的不平等,卻很容易造成孩子在同儕團體當中遇到挫敗,因為大人會讓他、但同儕不一定會讓他。
    孩子需要得到的是每個大人平等的尊重,並且在同儕團體中也得到正面互動,否則孩子嚐試了幾次之後,有可能放棄退縮回自己的個人世界了。
    有的喜歡看書的孩子,並不是因為他真的喜歡看書,而是因為人際關係的受挫,而將自己躲進書中的想像世界喔!


2-8 五歲的馬格和七歲的吉米⋯⋯

  • 這個例子和我當年好像喔!但很快地,媽媽執行「溫和而堅定的態度」比我還要成功,因此孩子就不會、也不需要在媽媽身上尋找界線了。
  • 許多手足原本在父母眼中,有一個表現良好、就會有另一個是麻煩製造者,在執行了優幼教養後,麻煩製造者不再製造麻煩了,但原本那個表現良好的乖孩子卻也似乎沒那麼乖了。
    這都是正常的現象,而且是值得開心的,因為孩子不再追求外在的表象,而願意反映自己內心的需求與狀況。
    父母除了安排與手足的單獨約會之外,看到手足不同的特色和優點,然後即時的給予回饋和鼓勵,也是讓孩子不用變壞,而是邁向對家庭有貢獻的絕佳方式。
  • 在第二章「了解孩子」中,提到了會影響孩子外在環境的三個因素:一、家庭氣氛;二、家庭星座;三、訓練方法。
    父母可以從這三個因素當中,更加了解孩子的行為,並運用自己的智慧和創意,陪伴孩子渡過性格的形塑期!

【展賦讀書會】最夯的學校:人類發展信念的教育實踐

%e5%b1%95%e8%b3%a6%e6%95%99%e8%82%b2%e6%95%99%e9%a4%8a%e5%9c%98%e9%9a%8a2017%e7%b0%a1%e4%bb%8b-007

摘錄自:《最夯的學校》Thomas Armstrong 著

 

幼兒教育 3-6歲

  • 最佳的教育情境:遊戲的空間
  • 關鍵的焦點:遊戲
  • 腦神經科學研究基礎:豐富的樹狀突觸的連結,環境刺激對於突觸發展的影響
  • 強調的課程:豐富的感官經驗,開放式的想像遊戲
  • 合宜的評量方式:觀察或記錄自發性的遊戲經驗
  • 師生之間的關係:學生為遊戲者,老師擔任促進者或協助者
  • 教學的工具:遊戲屋、遊樂場、動手操作的感官探索活動、服裝穿著打扮、戲劇和積木遊戲
  • 實踐過程的障礙:提早回推發展時間表,不合宜的使用學業成就模式,遊戲時間逐漸退讓,增加科技運用
  • 未使用人類發展信念教育的結果:望子成龍症候群、壓力症狀(影響學習、專注力和集中精神的可能性)
  • 誤用人類發展信念的例子:放任、沒有監督的遊戲環境

小學教育 7-10歲

  • 最佳的教育情境:兒童博物館
  • 關鍵的焦點:學習認識世界是如何運作的
  • 腦神經科學研究基礎:突觸的成長受到文化的修飾
  • 強調的課程:學習認識符號系統、文化習俗、規矩、制度和自然世界
  • 合宜的評量方式:根據專題學習方式進行實作評量(準則評量、自比性的測驗)
  • 師生之間的關係:學生為工作者/學習者,老師是教練
  • 教學的工具:學習中心、戶外教學、主題教學、專題導向的學習和模擬活動
  • 實踐過程的障礙:聚焦在標準化測驗、和紙筆的學習
  • 未使用人類發展信念教育的結果:學習障礙、注意力不集中、學校管教的問題
  • 誤用人類發展信念的例子:非結構式的活動本位學習計畫,有少許的學習成果

中學教育 11-14歲

  • 最佳的教育情境:具有療效的周圍環境
  • 關鍵的焦點:社交、情緒和後設認知的學習
  • 腦神經科學研究基礎:邊緣系統成熟,額葉的成熟度還不夠
  • 強調的課程:情感教育、情緒智商EQ的發展、小組合作的任務
  • 合宜的評量方式:自我評鑑(日誌或專題)、師生共同檢視作業、同儕的評論
  • 師生之間的關係:學生是探索者,老師擔任導遊
  • 教學的工具:主動學習、學習社群、情感/社交方面的學習、後設認知的策略
  • 實踐過程的障礙:為了學術型大學和學業成就作準備的壓力
  • 未使用人類發展信念教育的結果:幫派、校園暴力、冷漠無情的校園文化、毒品的使用
  • 誤用人類發展信念的例子:營利取向的整體環境,與使用處罰方式管理學生的治療計畫

高中教育 15-18歲

  • 最佳的教育情境:學徒見習制度
  • 關鍵的焦點:準備在真實的世界獨立自主的過活
  • 腦神經科學研究基礎:額葉逐漸發展
  • 強調的課程:生涯準備和發展
  • 合宜的評量方式:檔案、證照的考試和大學入學測驗
  • 師生之間的關係:學生為學徒,老師擔任指導員
  • 教學的工具:學徒制度、見習或實習、建教合作、生涯規劃輔導
  • 實踐過程的障礙:為了四年制大學準備所面臨的壓力
  • 未使用人類發展信念教育的結果:幫派、校園暴力、冷漠無情的校園文化、毒品的使用
  • 誤用人類發展信念的例子:沒有監督的工作經驗

 

【展賦讀書會】最夯的學校:學業成就信念

展賦非學校2017-18年度計畫.006

 

請先閱讀:【展賦好書推薦】最夯的學校:人類發展信念

十二年國教的排序、志願議題吵得沸沸揚揚,上從政府、下至家長,人人皆是輸家,而最無辜的,莫過於只能遵守遊戲規則的孩子們。

事實上,教育原本不是這種樣貌的,而是在工業革命之後,為了符合工廠的人力需求,而演化出來的分科、制式、一條鞭的教育模式。

全世界的教育都在改革,但究竟要怎麼改,才能回到「人類的天賦」?Thomas Armstrong的著作《最夯的學校》提供了非常多的線索。在談完展賦教育文創所推動的「人類發展信念的教育」之後,就要回頭看看目前台灣所處的教育環境「學業成就信念」,為什麼反而限縮了孩子的發展?為什麼不利於孩子成為一個完整的人?為什麼讓孩子變得斤斤計較?

 

《學業成就信念的教育》

  • 學業成就信念一、學業課程的知識與技能,是學習最重要的項目
    • 最重要的就是強調學業課程內容(文學、自然與數學),與學業技能(閱讀、寫作、解決問題和批判思考)
    • 抱持學業成就信念的人在學習足球時,「足球相關詞彙」就遠比真正的「踢足球」來得重要
  • 學業成就信念二、只有透過分數和標準化測驗,才能測得學業成就
    • 對於每一位學生,決定他們是否獲得真正的成功表現,是透過「數量取向」的方式來評鑑
    • 數字(在等級和測驗的情境下)被用來評斷學生是否精熟學科領域的知識與技能
  • 學業成就信念三、偏愛嚴格、公平一致,而且對每一位學生都同樣要求的學業課程觀點
    • 「提高門檻」,要求每一位學生盡量選修那些看起來比較困難的課程、選修比較多的課業、更認真地讀書、比以往還要多好多倍的家庭作業、投入更多時間在閱讀、寫作和解決問題的活動上
    • 讓每一所學校的每一位學生都選修相同的課程,並且以同樣的熱忱投入那些課程的學習,透過傳統的學習模式,並且使用相同的教科書
    • 不會偏愛個別化教學、考慮個別學生的學習風格、或是給予學生足夠的選擇,讓學生可以挑選他們想要學習的素材和方式
  • 學業成就信念四、主要是為了學生的未來著想
    • 學習,不會因為「學習本身」而受到重視。相對的,學習的發生是為「未來」做準備
    • 幼稚園老師:「我並不想要讓我的學生寫這麼多學習單,不過為了準備即將到來的一年級課程,我不得不這麼做」
  • 學業成就信念五、本質上是在進行比較
    • 在學生之間、學校之間、學區之間、各州之間、甚至於各國之間進行比較,而不是以長遠的觀點,來看在群體裡「實質上」到底發生了哪些變化
  • 學業成就信念六、根據合乎科學的研究報告結果,來宣稱它的合法性
    • 經常會提到教學策略和介入,與他們的標竿、評量模式,其都有合乎科學的研究資料支持
  • 學業成就信念七、發生在一個「由上而下」的環境,擁有比較大的政治權力的某些人,可以為比較沒有權力的人們,頒布方案、步驟和政策
    • 學業成就信念的推動不是來自於教室裡的老師,而是來自於那些擁有政治權力的人們
    • 這個食物鏈的底層就是學生群體,他們沒有多少權力可影響自己的學習,不過仍需要投入學業成就信念
  • 學業成就信念八、底線連結到分數、測驗成績,最終就會連結到金錢的運用
    • 底線是依據成績等第和測驗分數。如果學生無法維持特定的平均分數,或通過影響深遠的畢業考試,就不能夠畢業
    • 這種情境代表我們深受「企業文化」影響

 

《學業成就信念教育的負面後果》

  • 負面後果一、導致學校師生忽略某些課程領域,而那些是接受完整教育的學生,要體驗成功經驗、和在未來的生活,獲得自我實現能力的一部份
    • 學業的焦點在核心的主科(閱讀、寫作、數學和自然),所以那些被師生視為邊緣課程(藝術、音樂和體育)的部份就會被忽略
  • 負面後果二、讓我們忽略無法透過科學方式證明效果的正向教學介入策略
    • 「直接教學法」被證明是最有科學根據的教學模式之一,老師傳遞經過細心規劃的單元課程給學生,並且把課程的內容切割成許多小區塊,這樣一來,老師可以在確認學生熟悉某些區塊之後,才繼續教後面的課程單元
    • 可能導致學生無法發展出積極主動的正向學習態度、生活技能、或不會反映在成就測驗結果的教學方法,就不太可能獲得經費的補助和支持
  • 負面後果三、鼓勵考試領導教學的趨勢
    • 成就測驗變成了測量學生和學校改善情況的「唯一或主要工具」,所以老師將他們的關注轉向測驗的準備技巧,逐漸遠離學習本身就是學習的主要目的
    • 「考試領導教學」將課程變得非常狹隘,強迫學校的師生將學習焦點集中在記憶零散的片段知識
  • 負面後果四、鼓勵學生作弊和剽竊
    • 因為在學校表現亮麗的成就指標,和每一年少數幾次大考密切關連,所以學生學會作弊的技巧、以及抄襲或剽竊的行為
  • 負面後果五、鼓勵學校老師和行政人員操弄測驗結果
    • 因為老師、行政人員和教育官員,受到法規的壓力,要讓學生交出飆高的測驗分數,所以他們將學生受測的分數在統計上做些手腳
  • 負面後果六、鼓勵學生為了獲得比較好的測驗分數,會無所不用其極的使出各種手段
    • 有的學生會將利他能送或賣給同學,以便讓他們的同學可以飆高學業成績
  • 負面後果七、課程的主控權,從教室裡的老師身上,轉移到設定標準和編制測驗的團體或組織
    • 教學的專家是老師,絕對不是那群政客、政府官員或標準化測驗的製作廠商
    • 不幸的,我們國家愈來愈強調使用成就測驗來測量學校改善的情況,意味著控制結構的權力和學習的潮流,將會轉交給那些對教學一點都不了解的官僚
  • 負面後果八、對學校裡的師生,製造了有害的壓迫感
    • 當學生必須面對更具有挑戰性的課程要求、更多的作業和測驗的焦慮所帶來的愈來愈沉重的壓力時,有些學生就特別容易像是睡眠干擾、易怒、難以集中精神、頭疼或肚子痛、喜歡藉故打架,以及學習方面的問題
    • 被迫在一些不是他們自己選擇,以及如果不肯配合更嚴格的要求就會受到制裁的情況下,老帥也因此產生了壓力的症狀,許多人甚至在蠟燭兩頭燒的情況下退離教育圈
  • 負面後果九、提高了學生每年留級率,並且在畢業之前就可能中輟的機會
    • 亞里桑納州立大學針對「把每個孩子帶上來」的法規,和大考的壓力之間的關聯性所做的調查研究,得到的結論是:測驗方面的壓力提高,與學業成就的改善,「沒有任何關聯性」,不過卻和留級與中輟的比例有愈來愈大的關聯性
  • 負面後果十、沒有考慮學生在文化背景、學習風格和學習速度、與在孩童生命當中其他重要因素上的差異性
    • 當人們在改革課程、標準和測驗的要求時,偏好一體適用的想法。這樣的想法和公平公正的信念是前後一致的,不過卻沒有考慮學生背景、是否準備要好好讀書、社交和情緒的成長、學習能力和困難處、脾氣、興趣和嗜好的巨大差別,可能帶來的影響
  • 負面後果十一、切斷為學習本身而學習的內在價值
    • 教室的學習活動,主要是期望改善學生的分數而設計的,所以整個學習的過程變得完全沒有任何意義;學生在學校的學習,不再是純粹因為學習本身會帶來愉快的感受,而是為了獲得較高的成績和測驗的分數
  • 負面後果十二、導致學校紛紛制訂不適宜發展的教學實踐
    • 以往在發展方面適合一年級的教學實踐,現在逐漸往下被推進幼稚園的教室裡
    • 愈來愈多的現況是幼稚園的教育正被作業、排排坐、習作、電腦時間、較長的上學時間、較少的休息時間

【展賦讀書會】最夯的學校:人類發展信念

展賦非學校2017-18年度計畫.006

 

教育界夥伴、政治家、家長,甚至是學生在使用學業成就信念的文字時都被消費了。然而在現在的教育界聚焦於績效、標準化測驗和足夠的年度進展時,有些事卻被忽略了。如果學校持續將對話的焦點集中在嚴格的課程標準和績效,卻忽略了教育方面原有的人性要素,那麼將有許多學生會錯失由學校培養他們去發現個體探索這個世界的豐富程度。

在這本書裡,作者鼓勵教育界的夥伴抽離學習的狹隘定義,回到過去這一百年來偉大的思想家——蒙特梭利、皮亞傑、佛洛伊德、史戴納、艾瑞克森、杜威、艾肯和迦納所建議的教學實踐,並且使用人類發展的文字和完整的孩童這樣的概念。

本書強調尊重學生差異、使用發展合宜的教學實踐、以及倡導人性化方式進行教學的相關範例,其包含底下的幾項要素:

.在幼兒教育階段的學習強調嬉戲的重要。

.強調國小學童應該進行主題和專題導向的學習。

.國中階段的學生應該有主動學習的機會,去了解他們在社交、情緒和後設認知的需求。

.提供高中生輔導諮商、學徒和建教合作的學習機會。

在「最夯的學校」工作的老師了解不同年齡的學生在生理、情緒、認知和心靈世界有差異存在。這本書協助老師去反省到底要如何教學才能夠讓每一位學生發揮他或她的真實潛能,才能夠激發每一位孩童和青少年發現他們內在渴望學習的熱情,尊重每一位個體所經歷的獨特生命旅程。

 

《人類發展信念的教育》

  • 人類發展信念一、變成一個完整的人,是學習最重要的觀點
    • 教育實際上就是要協助全人(whole person)的發展
    • 教育的七項目標,包含健康、基礎歷程的掌握力、值得追求的家人關係、職業、公民的權利和意義、妥當使用休閒時間、倫理道德的品格
  • 人類發展信念二、評量全人的成長,是一件有意義、持續進行、並且是涵蓋人們成長的質性歷程
    • 在學習經驗的進行過程,就地評量學生的學習成長情形。記錄每一位學生經過一段時間的真實學習經驗
    • 學生將會因為評量的歷程,而對自己有更深入的了解和學習。這樣的歷程針對不同學生提供鮮明且具體的學習證據
  • 人類發展信念三、偏好具有彈性、個別化、且給予學生有意義選項的課程
    • 將每一個學生視為獨立的個體,具有自己獨特的方式,在面對人生不同的發展階段可面對各種挑戰
    • 對於每一位學生獨特的風格和學習的速度有所尊重,對於不同的興趣、志向、能力、障礙、性格和背景,都能夠以欣賞的態度去對待,並且把他們當作每一個人成長的整體架構
    • 將課程圍繞於學生的特定需求,再進一步調整整個課程。創造一些學習環境,讓學生在學校經驗裡選擇想要學習的課程,來協助發展自己獨特的全人觀點
  • 人類發展信念四、對於每一位學生的過往、現在和未來感興趣
    • 關注的是學生隨著時間發展的整個人生軌跡-從他們在幼年時期最早的經驗,到他們成年之後達到成熟階段。談的是可行的選擇,以便協助學生的發展,包含提供一個安全無虞的學習環境,在學習關係之間建立信賴感,以及使用其他具有療效的方式,培育出最理想的成長狀況
    • 對於學生未來是否成功的標準,不只侷限於學生是否可以進入大學、研究所,以及出社會後可否獲得一份賺大錢、有權有勢或有名望的工作
    • 尋求的是培育學生的能力,學生的未來可能包含:成功的人際關係、能對社區提供有意義的服務、在情緒方面達到成熟的程度、行為舉止符合道德、對於學習有熱忱
    • 把當下的教學良機,視為我們可以為學生幼時的教育創傷療傷,以及鼓勵學生以正向的態度邁向未來挑戰的最佳機會
  • 人類發展信念五、在本質上是自比性的
    • 「自比性」意味著「從本身」,在教育的評量情境裡,它意味著比較一個人現在的表現和稍早之前的表現,關注的是每一個個體的發展
  • 人類發展信念六、根據人類經驗的豐富程度取得正當性
    • 最重視「質性」的資料-在有意義的學習情境下,每一個學生的獨特作為
    • 根據真實參與者的學習經驗所累積的常識
  • 人類發展信念七、實務工作者受到教育或心理學,偉大思想家的鼓勵,而做的草根性的努力
    • 本質上是屬於平權主義的概念,讓行政人員、老師和學生共同分享知識,並且在一個信任和加乘的氛圍下進行學習
    • 源起於傑出的創意思想家,像是盧梭、蒙特梭利、史戴納、杜威、皮亞傑等,老師受到鼓舞和激勵,就會持續以一種草根性的模式支持這樣的信念。他們可能創立自己的學校、寫自己的書籍、創造自己的教育活動計畫,或是以其他的方式,讓教育的奇蹟確實發生在學生身上
  • 人類發展信念八、底線是快樂
    • 快樂不是依靠物質的財富或是有形的成就
    • 快樂是內在的行為,不是外顯的行為;而且它並非取決於我們擁有哪些東西,而是取決於我們是怎樣的人
    • 最終目標是要協助全人的成長,一個在面對生命陸續出現挑戰和障礙時,能夠找出深層的滿足感受的人

 

《採行人類發展信念教育的正向後果》

  • 正向後果一、讓學生投入學習的活動和課程,讓他們在面對真實世界時,有比較好的準備
    • 真實的世界所包含的是和別人能相處愉快、解決一般常見的問題、成為社區的一份子、以及在音樂、藝術、戲劇、機械、木工或其他非主科學業的領域上,發展出具備專業領域所需要的勝任能力
    • 如果學生曾經參與投入更寬廣的學習計畫,那些會協助他們嘗試追求各種學術和非學術性的學習活動,讓他們更加了解做為一個學生的學習活動、發展創造力和解決問題能力的活動,並且強化社交技能的活動,那麼學生在進入成年階段時,會比較有面對世界的準備
  • 正向後果二、讓每一位學生都可以在自己優勢的項目上展現才華
    • 在一個根據人類發展信念運作、一個找尋各種方式-除了閱讀、數學和自然科學以外,還包含音樂、園藝、建築、講故事、繪畫、水電工程等方面的教學活動-來協助學生展現他們的潛能的學校,就可以提供更多樣化的機會,讓每一位學生都可用學習者的角色獲得成功的經驗
  • 正向後果三、減少我們把學生歸類為學習障礙、注意力不集中、學習低成就、或是其他負面標籤的需求
    • 當教育界對於閱讀、寫作和數學成就方面的需求愈來愈高時,在學業方面不及格被歸類為特殊教育需求的學生人數也就因此提高很多
    • 我們認為只要降低學業成就信念的強度,就會有比較少的學生被歸類到特殊教育,因為他們將會有機會可以運用自己強勢的優勢來進行學習和成長
  • 正向後果四、讓學生發展能力和學習品質,最終會讓世界變成一個更棒的地方
    • 因為主要關心的就是「個體的發展」,而且我們所關心的個體也會關心他們周遭的世界,在成年階段具備回饋社會和回饋文化的能力
  • 正向後果五、協助社會改善許多社會問題,這些問題在今日這種切割零散的文化下,不斷困擾或折磨年輕一代的學子
    • 創造一些學習活動,來支援學生在心智方面的健康需求,包含了完善的輔導諮商和轉介的服務、自我覺醒的活動、性教育的課程、民主的教室、預防犯罪的活動、品格教育、輔導活動計畫、和一些可以把破壞性的能量,轉換成創新旅程-像是藝術、戲劇、音樂和舞蹈等課程-的引進和推展
    • 因為關注的是每位學生完整的發展,包含他們的社交、情緒和創造力的需求,所以首要的任務,就是支持那些肯定生命價值的態度和行為,也可以在衝突和對立還處於萌芽的階段,就先化解這些心理方面的問題
  • 正向後果六、協助學生變成更像真實的他們自己應該有的發展
    • 了解每一個孩子都具有獨特的潛能來發展能力,超越他們現在的階段,甚至超越老師對他們的期望
    • 當學生逐漸發展成熟時,仍然讓孩童保有一些自我發展的可能性
  • 正向後果七、讓老師和學生對於學習環境有更多主控權
    • 自發性是人類發展過程中一項重要的觀點,也是特別尊重的一個項目
    • 在學習活動裡,老師受到的尊重是把他們視為這個專業裡的行家,而學生可以有很多選擇來挑選他們的學習經驗
  • 正向後果八、在校園裡減少紀律問題
    • 把紀律的問題當作學生發展過程的一部份,當作改變學生及引導學生成長的機會
    • 不只是單純讓那些不良行為中斷,而是以非常關注的態度協助校園裡的師生,理解這些行為之所以會存在背後的情緒、社交和認知方面的原因
    • 把行為當作「學習歷程上的障礙」,而非不良行為,所以能夠創造一些解決方案來提供學生安全無虞、學業上的協助、社交技能的培訓或其他各式各樣發展方面的介入行為,直接針對造成這種困擾的核心問題
  • 正向後果九、鼓勵創新和多樣化的學習活動
    • 珍惜創造力、個別的獨特性、與創新構想之類的品質,並且提供一個氛圍讓老師和學生可以參與投入開放式的討論活動、個別化的專題計畫、靈光一閃的學習情境、與創新的方式來展現我們承諾要發展學生的社交、認知、情緒、道德或創造的能力。當中至少包含了多元智慧的方式、腦神經科學為基礎的學習方式、社區服務的專題計畫、情意教育和建構學習等
    • 將進步的定義視為一位學生在關注、創作、感覺有信心、受到鼓勵、解決問題、深入思考、並且能夠深層的過生活能力的提升
  • 正向後果十、倡導我們要建立適宜發展的教學實踐
    • 根據最原始的本質,承諾教學方法和學習活動,來滿足學生特定的發展需求

【綠豆粉圓爸專欄】孩子的挑戰線上讀書會2011.5.23

5/23(一) FB線上讀書會:「孩子的挑戰」8、9、10章

要將教養的態度從上對下、大對小,轉換成「人對人」,真的是需要很努力的過程~~

覺得「孩子的挑戰」的作者相當用心的編排,先有大人對孩子的尊重,之後,才能引導孩子尊重規律~~但現實往往相反,我們只要求孩子遵守規律、尊重大人,自己卻忘了尊重孩子~~

「威權」會不斷地被挑戰,如果我們一直使用威權,直到孩子長的比我們高、力氣比我們大的時候,就換他們威權了~~

每次我們看著孩子們在討論、聊天或吵架時,就看到了自己的影子和形象被忠實的呈出來~~

P.94提到的「誰贏」的遊戲,可能是我們目前可以避免的戰場,孩子就無法為反對而反對,因為沒有「執政者」~~

台灣的民主現況,和我們的現況很像:父母在重新摸索、孩子在重新適應~~

何謂尊重?都是我們必須思考的問題

我們是否能全然的接納自己的孩子?包容孩子的差異性?進而尊重孩子身為人的事實?

我們的養成教育,往往只重視競爭,而非合作。因此我們很有主觀意識,卻不見得願意配合團體。

當孩子不斷質疑我們的規定時,真的要耐心的向他們說明原因。並進而協助他們自我判斷和做出決定,並為決定負起責任(當然孩子大部份的責任,父母也得一起承擔)

在「上學真的有用嗎?」一書中,作者藉由公立學校的歷史,點出學校教育,並不是在培養孩子的民主素養,而是教出一群順從聽話的人民~~

談到「教育」,往往直覺的要推給學校,但我仍覺得家長的身教重於一切。今天回台北在清水休息站,看到三個殘障車位,就被三輛沒有載殘障人士的車子給霸佔了。每天到大安森林公園的路口,孩子也會看到很多闖紅綠燈的民眾。我們只能告訴孩子,我們選擇做對的事、當好的人。

韓愈說:「業精於勤而荒於嬉,行成於思而毀於隨」

其實文字的解讀在於個人,不過是拿文字當做自己不做為的藉口罷了~~

因為現在的老師,用過去的思維,在教未來的大人~~

【綠豆粉圓爸專欄】孩子的挑戰線上讀書會2011.5.16

5/16(一) FB線上讀書會:「孩子的挑戰」5、6、7章

提醒大家不要只注意表面的行為:推人、搶玩具…,而是要瞭解背後的動機和原因,但看到後面,似乎還是圍繞著解決表面行為在打轉呢~~呵

「我偷偷觀察如果都沒人,她會照顧弟弟,如果有人,尤其是來家裡有客人,會對弟弟出摔角動作」,就已經是孩子很明顯因為有其內心動機,而在不同情境下做出不同的行為了~~
因此要關照內心動機,甚過於外在行為~~

我們家目前的玩具是二兄弟「共有」的,因此如果為了玩具而爭執或吵架時,就表示兩個人還沒有準備好共同擁有這個玩具,玩具就會被收到書房,短則三天,長則三週~~

玩具何時可以重出江湖,是看二兄弟自己來跟我說他們準備好了,我就會讓他們去拿,其實就放在書房,沒有上鎖,但目前他們都不會自己跑去書房拿~~

通常孩子內心的動機,父母必須用「觀察」的~~孩子是無法表達的,甚至要我們大人表達內心的動機,都是很難的~~

這句話:「通常兄弟之爭,都是來自需要父母個別完整的時間關愛。因愛不滿足而引起的」真是一語中的~~

和書中談到懲罰所造成孩子錯誤目標三有點類似,在第56頁~~因為姐姐不乖會被罰站,但不乖是媽媽認定的;所以弟弟不乖,姐姐也有懲罰方法,不乖是姐姐認定的

說別人「不乖」對孩子而言,是一種權力、是一種地位,和什麼行為無關吧~~因為是從大人身上模仿而來的呀~~

換個角度思考,孩子在親子團體中,是否有很多所謂的「規範」,來定義乖與不乖這件事呢?或是有沒有大人會把「不乖」當口頭禪呢?

「不乖」用在孩子嘴裡,有時候是當引信在用的,藉由說別人不乖,讓對方生氣甚至出手,造成對方真的不乖的形象,反之塑造自己是乖的那一方~~

可以統計自己一天說孩子幾次對?幾次錯?我稍微觀察自己,比例懸殊的離譜,如果說1次對,大概有說了100次錯吧~~這也是一種大傷害呀~~

不行的後面一定要接原因。今天我們去國家音樂廳,結束後在音樂廳裡的餐廳等待用餐,二兄弟開始追逐起來,粉圓還跌倒了,於是我們就直接上車回家。午睡後和他們討論這件事,他們瞭解在不同場合,可以做的事情不一樣,像在公園可以奔跑,但在音樂廳裡不行

其實自己心中知道孩子想睡、又餓、又因為下雨沒充份玩到,但我們約定好的後果就是上車回家,因此我還是執行了

如果可以,讓爸爸和媽媽都有機會做這件事~~我是趁他們午睡起來媽媽還沒回來時,聊今天的過程;然後會將今天的事情和媽媽講,媽媽會在睡前再聊一次~~
我們覺得爸爸和媽媽在聊事情的方式很不同,對孩子是個正向的影響~~

對於識字,我們是採取被動的方式,孩子有興趣、有疑問,我們再回應,不會強迫他學什麼字~~
因為中文很多字,本身就是一個圖象,所以孩子會很有興趣~~

跟孩子一起「畫」字也是不錯的喔~~我還有下載甲骨文字型呢~~覺得甲骨文相當有趣~~

綠豆很小就認識形狀,有一天他很驚奇的來找我,說他發現字裡面有很多「正方形」,像品、個、圖…然後就數有幾個正方形在字裡面

然後玩古文畫字後,他就開始認識一些象形和指事的字,像是上、下、大、小,接著他就發現了卡、尖…等字~~

在發現他有興趣後,我們就在家樂福一起選了一本「文字一本通」,放在書架上讓他當工具書使用~~

用畫的,不要強調正確、工整~~只要孩子有興趣,就順下去~~

中文字是相當美的,可惜近幾年有點被打入冷宮~~呵~~
有朋友推薦我張大春的「認得幾個字」,是相當值得閱讀的書~~

有問必答~~是相當重要的學習歷程~~

遇到我不會回答的問題,綠豆還會要我上網查~~他們這個世代的思維又不一樣囉~~

對岸有出一套「識字宮」,內容還算不錯,可惜的是跳過繁體,直接演化成簡體字~~也很佩服編劇就是了~~